Visualizza Versione Completa : Barzellette
Zelgadis
09-02-2006, 16:33
Ecco che cerco di guadagnarmi il mio bannimento :asd:
Che ne dite di un topic di barzellette?
Comincio con questa che è troppo forte:
Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti;"
"Dal punto di vista astrologico osservo che Saturno é nella costellazione del Leone;"
"Dal punto di vista temporale deduco che sono circa le 3 e un quarto;"
"Dal punto di vista teologico posso vedere che Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti;"
"Dal punto di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata..."
"Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaff******... qualcuno si é fregato la tenda..." :asd:
xxxblueyesxxx
09-02-2006, 17:03
Bella questa...:asd::asd::asd:
papclems
09-02-2006, 17:36
:old:
:asd:
cmq lollosa
ingegnerlillo
09-02-2006, 18:08
Carabiniere ad un guardiano dell'acquario di genova:
"scusi che pesci sono?"
"Squali!"
"squelli!"
:asd:
Carabiniere ad un guardiano dell'acquario di genova:
"scusi che pesci sono?"
"Squali!"
"squelli!"
:asd:
questa è piaciuta un sacco anche a mio padre :asd:
xxxblueyesxxx
09-02-2006, 21:01
Carabiniere ad un guardiano dell'acquario di genova:
"scusi che pesci sono?"
"Squali!"
"squelli!"
:asd::asd::asd:
STRALOL!!!(scusate il maiuscolo...ma ci voleva...ahah)!!!
Tanis Mezzelfo
09-02-2006, 22:11
la minestrina :sisi:
http://www.cinico.net/badday2.jpg
papclems
10-02-2006, 09:41
la minestrina :sisi:
http://www.cinico.net/badday2.jpg
/prende nota
mai comprare la minestrina con le letterine a leo..
greendario
10-02-2006, 11:00
a mare:
un ragazzo ad una ragazza: ci facciamo il bagno?
la mamma al figlio: ci facciamo il bagnetto?
un gay ad un altro: ci facciamo il bagnino?
:asd:
ingegnerlillo
10-02-2006, 11:51
a mare:
un ragazzo ad una ragazza: ci facciamo il bagno?
la mamma al figlio: ci facciamo il bagnetto?
un gay ad un altro: ci facciamo il bagnino?
:asd:
:asd: :asd: :asd:
Un gay ad un bagnigno:
"bagnino, mi scusi, com'è oggi il mare?"
"Parecchio incazzato!"
"uuuuuuuuhhhhhhhhh, allora mi butto di culo!"
:asd:
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché
è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando
non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà
"Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi
colpisce con un calcio volante a girare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al
rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno
incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è
solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il
tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,
ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il
tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile
dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando
l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente
cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita
in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai
discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il
problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,
Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita
dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo
gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo
"booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le
tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il
culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Mr _Lellino
10-02-2006, 12:19
l'ultima affermazione è la + spettacolare
ingegnerlillo
10-02-2006, 12:44
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: Provi a togliere lo scudetto !
xxxblueyesxxx
10-02-2006, 12:51
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: Provi a togliere lo scudetto !
Che dire...si commenta da sola :asd::asd::asd:!!!!!!!
Sexyalba
11-02-2006, 12:58
http://welovechucknorris.blogspot.com/
Sto piangendo.............. :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd:
ingegnerlillo
11-02-2006, 18:54
Cacchio, questa non l'avevo letta:
Chuck Norris, a Hattrick, allena calci piazzati.
:asd: :asd: :asd:
Cacchio, questa non l'avevo letta:
Chuck Norris, a Hattrick, allena calci piazzati.
:asd: :asd: :asd:
uahuahUHAU oddio la saga di chuck la conosco bene ma questa mi è nuova. spettacolo :D
Tanis Mezzelfo
16-02-2006, 14:40
n una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
Il bambino impaurito:
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per... per il Torino, signora maestra!"
"er il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
"Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
"E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
"Ero juventino, signora maestra..."
papclems
16-02-2006, 15:00
http://welovechucknorris.blogspot.com/
Sto piangendo.............. :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd:
sto blog lo seguo da 4 5 giorni è da morire.
:asd:
Mr _Lellino
16-02-2006, 15:28
GLI APPUNTI DI LEI
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. C'eravamo accordati per un rink. Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio con le mie amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti. La conversazione però non era un granchè. Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo. Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a essere assente. Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia. Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha convinta. Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so spiegarmi il suo comportamento... Non mi ha detto che anche lui mi amava... Sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla assorto, sembrava volesse dirmi che era tutto finito. Mi sono arresa e sono andata a letto. Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa abbiamo fatto l'amore, anche se continuava a essere distaccato. Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato. Ho pianto per tutta la notte. Sono convinta che lui stia pensando a un'altra. La mia vita è un disastro!
GLI APPUNTI DI LUI
L' Inter ha perso ancora... Meno male che almeno ho trombato...
Tanis Mezzelfo
16-02-2006, 16:32
GLI APPUNTI DI LEI
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. C'eravamo accordati per un rink. Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio con le mie amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti. La conversazione però non era un granchè. Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo. Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a essere assente. Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia. Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha convinta. Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so spiegarmi il suo comportamento... Non mi ha detto che anche lui mi amava... Sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla assorto, sembrava volesse dirmi che era tutto finito. Mi sono arresa e sono andata a letto. Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa abbiamo fatto l'amore, anche se continuava a essere distaccato. Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato. Ho pianto per tutta la notte. Sono convinta che lui stia pensando a un'altra. La mia vita è un disastro!
GLI APPUNTI DI LUI
L' Inter ha perso ancora... Meno male che almeno ho trombato...
:asd: basta che guardi il mio avatar :asd:
marcejap
18-02-2006, 12:11
Una delegazione diplomatica del Congo va in visita in Russia. I russi portano i congolesi a visitare Mosca, poi in serata entrano in un bar dove dei russi maneggiano delle pistole a tamburo. Uno dei russi spiega:
-Qui noi fare spuort naziuonale, la roulette russa. Mettere proiettile in pistola, girare tamburo, portare canna a tempia e premere grilletto. Se pistola spuarare, avuere perso, da!-
I congolesi rimangono a bocca aperta, non avevano mai visto un gioco così estremo. Che uomini, questi russi.
Qualche mese dopo sono i russi a rendere la visita. I congolesi portano i diplomatici russi in giro per la selvaggia natura africana, poi arrivano in un villaggio ed entrano in una capanna dove ci sono 6 negrette tutte nude.
-Gui noi fare nosdro sbort nazionale: la rulette congolese.-
-E cuome funzionare giuoco?- Chiede uno dei russi tutto eccitato.
-Dudde gueste donne fare bombini, ma una di loro essere gannibale!-
venezia4ever
19-02-2006, 23:00
n una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
Il bambino impaurito:
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per... per il Torino, signora maestra!"
"er il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
"Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
"E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
"Ero juventino, signora maestra..."
stupenda!!!
io ne so solo di vecchie tipo che una volta Moratti era quasi in procinto di essere arrestato perchè spacciava l'Inter per squadra...
Dr_Velvet
20-02-2006, 00:08
Una delegazione diplomatica del Congo va in visita in Russia. I russi portano i congolesi a visitare Mosca, poi in serata entrano in un bar dove dei russi maneggiano delle pistole a tamburo. Uno dei russi spiega:
-Qui noi fare spuort naziuonale, la roulette russa. Mettere proiettile in pistola, girare tamburo, portare canna a tempia e premere grilletto. Se pistola spuarare, avuere perso, da!-
I congolesi rimangono a bocca aperta, non avevano mai visto un gioco così estremo. Che uomini, questi russi.
Qualche mese dopo sono i russi a rendere la visita. I congolesi portano i diplomatici russi in giro per la selvaggia natura africana, poi arrivano in un villaggio ed entrano in una capanna dove ci sono 6 negrette tutte nude.
-Gui noi fare nosdro sbort nazionale: la rulette congolese.-
-E cuome funzionare giuoco?- Chiede uno dei russi tutto eccitato.
-Dudde gueste donne fare bombini, ma una di loro essere gannibale!-
mitico!
vediamo se riesco a contribuire...
una signora:
"dottore,ho un problema...faccio tanta aria e mi si gonfiano le gambe..."
il dott:
"vabbè signora,ma lei prima di fare aria si toglie i collant??":D
Ci sono un tedesco, un russo e un italiano su un aereo e si sfidano a dimostrare il proprio coraggio.
Il tedesco mette una mano sul tavolino e chiede: "Hostess, un coltello!"; gli portano il coltello e provvede a tagliarsi un dito fra l'ammirazione dei presenti.
Il russo non puo' essere da meno... mette il braccio sul tavolino e chiede: "Hostess, un'ascia!" e si taglia tutto il braccio.
Allora l'italiano, per nulla impressionato, si cala i pantaloni, si leva le mutande, mette il suo apparato riproduttivo sul tavolo e dice: "Hostess, una sega!".
Prossimamente Pecos Bill e Wonder Woman. :D
Un'anziana, mentre dormiva, subisce una rapina in casa e spaventata inizia a gridare: "Aiuto! Aiuto!" Ad un tratto sbuca dalla finestra un uomo vestito tutto di nero, mascherato, con il mantello e cappello in testa che acchiappa il criminale e gli lascia una Z (zeta) sulla spalle; l'anziana lacrimante lo ringrazia: "Grazie Zuperman" :D
:asd: :asd: :asd:
Bravi tutti!
...adesso provo a contribuire pure io:
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda
mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la supera,
e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano,
sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il
Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio
averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina,
e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il
Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu,
e contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo
alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche,
che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Q uella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo
stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che
aspetta.
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira
fuori.
La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...
Tanis Mezzelfo
20-02-2006, 02:58
:asd: :asd: :asd:
Bravi tutti!
...adesso provo a contribuire pure io:
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda
mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la supera,
e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano,
sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il
Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio
averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina,
e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il
Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu,
e contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo
alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche,
che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Q uella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo
stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che
aspetta.
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira
fuori.
La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...
fantastica :asd:
Da qualche parte nel mondo c'e' una fiera con svariate attrazioni... la piu' ambita e' una gara di tiro.
I partecipanti vanno avanti tutto il giorno a misurarsi con i bersagli fino a quando non arriva un cowboy che inizia a sparare: tutti centri.
La folla vuole sapere chi sia il tiratore: l'uomo si toglie il cappello e dice: "Il mio nome e' Bill... Pecos Bill!"
Alla fine della fiera compare un altro partecipante... inizia a sparare e a colpire i bersagli nelle posizioni piu' improbabili, anche girato di schiena.
Alla fine della prova in cui colpisce tutti i bersagli si toglie il cappello e dice: "Il mio nome e' Bill... Cherno Bill!"... aveva un occhio dietro la testa.
Al bar dei supereroi Superman incontra Batman: si salutano e iniziano a raccontarsi le ultime esperienze.
Superman racconta: "Non ci crederai... l'altro giorno stavo pattugliando la citta', ad un certo punto attivo la supervista e vedo su un balcone Wonder Woman tutta nuda che si toccava e gemeva. Ad un certo punto mi sono rotto di guardare e con la supervelocita' mi sono precipitato giu' da lei."
Batman: "E com'e' andata?"
Superman: "Male... ho inculato l'Uomo Invisibile... che schifo!!!"
:p
papclems
20-02-2006, 09:11
Da qualche parte nel mondo c'e' una fiera con svariate attrazioni... la piu' ambita e' una gara di tiro.
I partecipanti vanno avanti tutto il giorno a misurarsi con i bersagli fino a quando non arriva un cowboy che inizia a sparare: tutti centri.
La folla vuole sapere chi sia il tiratore: l'uomo si toglie il cappello e dice: "Il mio nome e' Bill... Pecos Bill!"
Alla fine della fiera compare un altro partecipante... inizia a sparare e a colpire i bersagli nelle posizioni piu' improbabili, anche girato di schiena.
Alla fine della prova in cui colpisce tutti i bersagli si toglie il cappello e dice: "Il mio nome e' Bill... Cherno Bill!"... aveva un occhio dietro la testa.
MAUHAUUHAUHAUAHUAHHUA
:asd:
ingegnerlillo
20-02-2006, 12:47
"dottore dottore, che si può fare il bagno con la cacarella?"
"bah, se ne fa parecchia, ci può fare anche i tuffi!"
Dr_Velvet
20-02-2006, 19:12
5 ragazzi in un auto vanno a prostitute.Ne vedono una carina e decidono di fermarsi;uno di loro fa:
-Scusa quanto prendi??
e lei:
-30 davanti e 50 dietro
allora uno dei cinque infastidito abbassa il finestrino e fa:
-Mi scusi signorina,ma nn mi sembra giusto...solo perchè stiamo seduti dietro dobbiamo pagare di piu'???
:p
papclems
20-02-2006, 22:48
5 ragazzi in un auto vanno a prostitute.Ne vedono una carina e decidono di fermarsi;uno di loro fa:
-Scusa quanto prendi??
e lei:
-30 davanti e 50 dietro
allora uno dei cinque infastidito abbassa il finestrino e fa:
-Mi scusi signorina,ma nn mi sembra giusto...solo perchè stiamo seduti dietro dobbiamo pagare di piu'???
:p
:asd::asd:
ZAGpilloleridanciane :lol:
Tema in classe:Scrivete le cinque ragioni per cui il latte materno e migliore di quello di mucca.
Svolgimento di Pierino:
1.E' piu fresco.
2.E' piu pulito.
3.Il gatto non puo rubarlo.
4.E' piu facile trasportarlo per il pic-nic perche non da ingombro nel bagagliaio dell'auto.
5.L'imballaggio fa tirare l'uccello.
Un giovane all' estero va in un bar e cerca di fare conoscenza con una
ragazza.
- " ciao capisci l' italiano? " -
- " si, un poco "
- "quanto?"
- " 50 euro"
Papa, mi fai il cane? - No, dai... sono stanco...
E dai papa! Fammi il cane... Il padre si mette carponi. E va bene:
BAU BAU BAU!!!
Il figlio a quel punto da un calcione in faccia al padre... Mi volevi
mordere, BASTARDO!
Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto
con mia moglie.
Gli ho detto: "Frank, io devo! Ma tu?"
Un povero disoccupato presentò domanda di assunzione presso la
Microsoft come pulitore di cessi.
Il direttore del personale lo convocò e, dopo un rapido test
attitudinale, gli disse: "Lei è assunto. Mi fornisca il suo e-mail
perché io possa inviarle il contratto di lavoro ed il mansionario."
Il poveretto, perplesso, rispose che non aveva il PC e che, quindi,
era privo di e-mail.
Ed il direttore del personale: "Allora mi dispiace: se lei non ha un
e-mail virtualmente non esiste e, quindi, non posso assumerla..."
Il poveraccio, disperato, uscì dalla sede della Microsoft, senza
sapere cosa fare e con solo dieci dollari in tasca. Si diresse verso
un supermercato e lì comprò una cassa di dieci chili di fragole.
In poche ore, vendette tutte le fragole al dettaglio passando di
porta in porta e duplicò il capitale iniziale entro mezzogiorno.
Sorpreso ed entusiasta, ripeté l'operazione tre volte e rientrò a
casa con sessanta dollari.
A quel punto si rese conto che quel sistema gli avrebbe permesso di
sopravvivere e, allora, vi si applicò in via continuativa, uscendo
sempre prima la mattina e rientrando sempre più tardi la sera. Così
facendo, triplicò e quadruplicò il capitale ogni giorno.
In poco tempo si comprò un carretto per aumentare il volume di lavoro
e, successivamente, lo cambiò con un camioncino. Cosicché, in capo ad
un anno divenne il titolare di una piccola flotta di automezzi
propri.
Dopo cinque anni, era diventato il *proprietario di una delle
maggiori reti di distribuzione di derrate negli USA.
A quel punto, pensando al futuro della famiglia, decise di
assicurarsi sulla vita.
Chiamò un broker per stipulare una polizza. Questi, al termine della
conversazione, gli chiese l'indirizzo e-mail per inviargli il
prospetto assicurativo.
Il nostro uomo gli rispose che non lo aveva.
Che strano" commentò l'assicuratore "Lei non ha un e-mail ed è
riuscito a costruirsi un impero.Si figuri dove sarebbe ora, se lo
avesse avuto!".
L'uomo ci pensò su e poi rispose "....A pulire cessi alla Microsoft!"
GLI APPUNTI DI LEI
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. C'eravamo accordati per un rink. Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio con le mie amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti. La conversazione però non era un granchè. Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo. Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a essere assente. Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia. Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha convinta. Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so spiegarmi il suo comportamento... Non mi ha detto che anche lui mi amava... Sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla assorto, sembrava volesse dirmi che era tutto finito. Mi sono arresa e sono andata a letto. Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa abbiamo fatto l'amore, anche se continuava a essere distaccato. Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato. Ho pianto per tutta la notte. Sono convinta che lui stia pensando a un'altra. La mia vita è un disastro!
GLI APPUNTI DI LUI
L' Inter ha perso ancora... Meno male che almeno ho trombato...
Questa è spettacolare! :asd:
Una bimba alla zia: - Zia, perché non hai bambini? - Perché la cicogna non ha voluto portarmene... - Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?
Tanis Mezzelfo
22-02-2006, 15:05
Tanis a MaD: sei un gheione
Mad: :sisi:
--------
questa è bellissima :sisi:
Tanis a MaD: sei un gheione
Mad: :sisi:
--------
questa è bellissima :sisi:
:asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd:
venezia4ever
22-02-2006, 17:48
Tanis a MaD: sei un gheione
Mad: :sisi:
--------
questa è bellissima :sisi:
:asd:
Uff... e dire che l'avevo cancellata.
Dovevo anche bannare l'utonto che l'ha scritta. :D
Tanis Mezzelfo
22-02-2006, 19:32
Uff... e dire che l'avevo cancellata.
Dovevo anche bannare l'utonto che l'ha scritta. :D
però sta avendo un notevole successo :asd:
papclems
22-02-2006, 20:10
Tanis a MaD: sei un gheione
Mad: :sisi:
--------
questa è bellissima :sisi:
:asd::asd::asd:
Tanis a MaD: sei un gheione
Mad: :sisi:
--------
questa è bellissima :sisi:
:asd: :asd: :asd:
samleroy
22-02-2006, 21:23
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno...
ok basta :) scherzo questa ci deve essere
Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???
macedone
22-02-2006, 23:43
Tanis a MaD: sei un gheione
Mad: :sisi:
--------
questa è bellissima :sisi:
:asd: :asd: :asd:
In verità non è un granchè... ma pur di dare fastidio a MaD... che poi tutti lo sapevano già... :asd: :p
venezia4ever
23-02-2006, 09:37
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno...
ok basta :) scherzo questa ci deve essere
Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???
più bella la prima...:asd:
Mr _Lellino
23-02-2006, 13:17
più bella la prima...:asd:
condivido.
quella su mad è spettacolare :asd:
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito. All' entrata sono esposte le istruzioni su
come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno. Al primo piano l' insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un
lavoro. La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l' insegna
sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini. La donna
decide di salire al successivo. Al terzo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l'
insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini ,
sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa. "Incredibile" esclama
la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora. Al quinto piano
l' insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini
, sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente
romantici. La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di
salire all' ultimo piano. Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di
questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per
dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver
scelto il nostro negozio.
...
...
...
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo
piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che
amano far sesso e non sono rompicoglioni. I piani dal terzo al sesto NON
SONO MAI STATI VISITATI.
che cos'hanno in comune un fustino di dash e una donna!? Entrambe danno il meglio a 90°
-------------------------------------------------------------------------
Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla
spedendola tra gli alberi. Ando' nella boscaglia per recuperarla e
trovo' una rana in una trappola. La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho
dimentacato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai,tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte
maggiore".
La Donna disse "va bene".
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu'
Bella donna del mondo, la rana la avviso' "in questo modo anche tuo
marito diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale
tutte le donne si innamoreranno" La donna rispose "Non è un
problema, perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me"
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo! Come secondo
desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del
mondo, La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il
piu' ricco del mondo, dieci volte più ricco di te"
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio"
Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!
La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse "vorrei
avere un LEGGERO attacco di cuore..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con
loro. Attenzione x le Lettrici: questa è la fine della
barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....
x i Lettori uomini: andate a fondo pagina
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L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA
MOGLIE!!!! Morale della fiaba: le donne pensano di essere
veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le
donne non ascoltano mai!
Mr _Lellino
24-02-2006, 03:36
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito. All' entrata sono esposte le istruzioni su
come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno. Al primo piano l' insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un
lavoro. La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l' insegna
sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini. La donna
decide di salire al successivo. Al terzo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l'
insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini ,
sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa. "Incredibile" esclama
la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora. Al quinto piano
l' insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini
, sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente
romantici. La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di
salire all' ultimo piano. Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di
questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per
dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver
scelto il nostro negozio.
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...
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo
piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che
amano far sesso e non sono rompicoglioni. I piani dal terzo al sesto NON
SONO MAI STATI VISITATI.
è la pura verità!
non si accontentano mai!!
venezia4ever
24-02-2006, 13:19
che cos'hanno in comune un fustino di dash e una donna!? Entrambe danno il meglio a 90°
-------------------------------------------------------------------------
Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla
spedendola tra gli alberi. Ando' nella boscaglia per recuperarla e
trovo' una rana in una trappola. La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna libero' la rana la quale disse "grazie, ma ho
dimentacato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai,tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte
maggiore".
La Donna disse "va bene".
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu'
Bella donna del mondo, la rana la avviso' "in questo modo anche tuo
marito diventerà l'uomo piu' bello del mondo, un Adone del quale
tutte le donne si innamoreranno" La donna rispose "Non è un
problema, perchè io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me"
Così, KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo! Come secondo
desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del
mondo, La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il
piu' ricco del mondo, dieci volte più ricco di te"
La donna disse "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio"
Così, KAZAM! Lei è la donna piu' ricca del Mondo!
La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse "vorrei
avere un LEGGERO attacco di cuore..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con
loro. Attenzione x le Lettrici: questa è la fine della
barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....
x i Lettori uomini: andate a fondo pagina
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L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA
MOGLIE!!!! Morale della fiaba: le donne pensano di essere
veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le
donne non ascoltano mai!
stupenda!!!
papclems
24-02-2006, 14:51
mitiche !!
:asd:
samleroy
24-02-2006, 14:54
che cos'hanno in comune un fustino di dash e una donna!? Entrambe danno il meglio a 90°
:up:
Ci sono un tedesco, un russo e un italiano su un aereo e si sfidano a dimostrare il proprio coraggio.
Il tedesco mette una mano sul tavolino e chiede: "Hostess, un coltello!"; gli portano il coltello e provvede a tagliarsi un dito fra l'ammirazione dei presenti.
Il russo non puo' essere da meno... mette il braccio sul tavolino e chiede: "Hostess, un'ascia!" e si taglia tutto il braccio.
Allora l'italiano, per nulla impressionato, si cala i pantaloni, si leva le mutande, mette il suo apparato riproduttivo sul tavolo e dice: "Hostess, una sega!".
Io so il seguito:
L'aereo ha un'avaria e cade su un'isola deserta. Sopravvivono solo l'italiano, il tedesco e il russo.
Dopo qualche mese sull'isola finisce ogni forma di cibo commestibile. Allora il tedesco dice:"Per consentirci di mangiare, sacrificherò un altro dito !" Se lo taglia e con quello vanno avanti una settimana. La settimana dopo il russo dice:"Per consentirci di mangiare, sacrificherò un altro braccio" Se lo taglia e con quello vanno avanti un'altra settimana. Il lunedì successivo si ritrovano davanti al fuoco e il russo e il tedesco iniziano afissare l'italiano. Questo si alza, si cala le braghe e mette il pisello sopra il tavolo. Allora il tedesco con l'acquolina alla bocca dice:"Bene, qvesta settimana noi afere wurstel !!". E l'italiano:"No ! Yogurt !"
:asd:
venezia4ever
27-02-2006, 10:47
:asd:
Freddure assortite, da farvi diventare dei ghiaccioli:
Il millepiedi maschio alla femmina:
Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l' hai!
*****************
Due amici al bar.
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo
*******************
Una suora per strada: Oh no.. ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo. Fanculo tanto non volevo fare la suora!
*************
In giappone è nato un bimbo bruttino bruttino.. han deciso di
chiamarlo: Sushito nakagata!
******************
L'autunno è un brutto periodo per le donne ...
seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e, se poi c'è
anche la nebbia non si vede piu un cazzo!!
**************
Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di
rosso: Quando vedo il rosso divento un toro!
Lei: non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!
****************
Due peni vanno a fare una rapina in banca, ad un certo punto entra un
vibratore ... I due si guardano in faccia ed
esclamano:
Minchia...Robocop!
**************
Un tipo domanda come ti chiami?
L'altro dododododododomenico ...
Ah. sei balbuzziente?
No. Mio padre è balbuzziente e quello dell' anagrafe è un bastardo!
**************
Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho
messo 3 ore per finire il brodo!!
************************************************** *******
Ieri ho visto tua moglie ... sembrava un cane da caccia !" "Ah si! Puntava
le pellicce ?" "No ... aveva un uccello in bocca !!!"
************************************************** *******
Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione.
In panetteria : "Buongiorno mi da 3kg di pane ?" "3kg ?? Ma guardi che le
diventa duro !" "..allora me ne dia 5 kg!!"
************************************************** *******
TESTAMENTO DI UNA VERGINE :
Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento ....
così finalmente qualcuno mi scoperà !!!
************************************************** *******
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
Ma cara che fai ?
Caro è solo beneficenza ...
mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO
************************************************** ********
Che cosa hanno in comune le donne e i delfini? - Si crede che siano entrambe creature intelligenti, ma ancora non è stato possibile dimostrarlo...
xxxblueyesxxx
01-03-2006, 23:02
:asd:...ce ne sono alcune veramente troppo forti!!!;):asd:
sentite questa:
una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede:"mammina che cos'ho qui?"-indicando in mezzo alle gambe.
la mamma un po' imbarazzata:"una farfallina, amore."
E la bambina:"ma proprio sulla figa?!?!" :asd: :asd: :asd:
papclems
03-03-2006, 22:13
sentite questa:
una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede:"mammina che cos'ho qui?"-indicando in mezzo alle gambe.
la mamma un po' imbarazzata:"una farfallina, amore."
E la bambina:"ma proprio sulla figa?!?!" :asd: :asd: :asd:
:asd:
Un maniaco sessuale con il solito impermeabile grigio va all'uscita di un liceo. Alle 13.30 escono i ragazzi, lui ferma una ragazza e, aprendo l'impermeabile mostra il membro chiedendo fiero "Cosa è questo ?". E la ragazza, per nulla turbata:"E' un cazzo e adesso ciao che ho da fare" e se ne va. Il maniaco ci resta male per la scaltrezza della ragazza. Allora il giorno dopo decide di andare alle scuole medie. Stassa scena, apre l'impermeabile e grida:"Cosa è questo ?". La ragazzina:"Un cazzo, ma ti saluto perchè ho da fare" e se ne va. Il maniaco, sconvolto, decide di andare alle scuole elementari. Il giorno dopo si apposta e ferma una bambinetta di prima elementare. "Ah, cosa è questo ?". La bambina:"Un pisellino". Il maniaco finalmente soddisfatto replica:"NO ! E' un cazzo ahahah" e la bambina "Non credo proprio, i cazzi sono molto più grossi !"
:asd:
Sto thread sta degenerando... :asd:
Sto thread sta degenerando... :asd:
E ci stiamo risparmiando quelle 'cattive' :rolleyes:
Mr _Lellino
04-03-2006, 01:35
forse sarà meglio risparmiarle?
nel regolamento c'è scritto che questo è un forum moderato!:D
forse sarà meglio risparmiarle?
nel regolamento c'è scritto che questo è un forum moderato!:D
Non oserei mai postare quelle a cui mi riferivo... ban assicurato :p
maverics
04-03-2006, 01:59
complimenti a tutti!!! :asd: :asd: :asd: :asd:
ora non mi viene niente in mente contribuirò appena ne ricordo
Un padre preoccupato dalla sessualità sfrenata della figlia, la porta da uno specialista.
Entrata per la visita, con il padre in attesa, il medico esce dopo un pò e dice: - Ehm..... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?
- Mi dia prima quella brutta! - risponde il padre visibilmente preoccupato.
- Sua figlia è una troia ninfomana infoiata !
- Oh Mammasantissima!!! E quella bella quale sarebbe allora?
- Che fa certi pompini...
macedone
06-03-2006, 16:39
L'orso e il coniglio... (http://img234.imageshack.us/img234/4762/orsoeilconiglio6rb.jpg) :asd:
non sarà una barzelletta ma a me a fatto schiantare :asd:
http://utenti.lycos.it/akatsuki/screens/tittiez.jpg
L'orso e il coniglio... (http://img234.imageshack.us/img234/4762/orsoeilconiglio6rb.jpg) :asd:
Splendida!! :asd: :asd:
xxxblueyesxxx
09-03-2006, 14:33
L'orso e il coniglio...:asd:
Troppo forte!!!:asd:....ancora rido...:D
Mr _Lellino
09-03-2006, 14:53
ecco qui qualche filmato:
http://video.google.com/videoplay?docid=-247167807366923212&q=fiat
http://www.downloadblog.it/post/1498/la-famiglia-simpsons-dal-vivo
e una chicca:http://img158.imageshack.us/img158/1259/influenzaaviaria8ex.jpg
sun_eagle
09-03-2006, 16:53
fantastica!!!
Forse qualcuno di voi gia ha sentito parlare di questo coniglio :p
http://www.bookofbunnysuicides.com/
Tanis Mezzelfo
11-03-2006, 00:50
ATTENZIONE!!!
Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere
vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne,facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della città. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con laltra. Quando poi arrivi al parcheggio dellaltra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pom**** micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera...
xxxblueyesxxx
11-03-2006, 01:21
ATTENZIONE!!!
Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere
vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne,facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della città. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con laltra. Quando poi arrivi al parcheggio dellaltra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pom**** micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera...
NO COMMENT...:asd::asd::asd:
ATTENZIONE!!!
Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere
vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne,facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della città. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con laltra. Quando poi arrivi al parcheggio dellaltra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pom**** micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera...
Dove accade questa truffa ? Vorrei verificare di persona... :asd:
Tanis Mezzelfo
13-03-2006, 11:16
Una coppia di parigini decide di andare per una settimana al mare e di recarsi nello stesso hotel di 20 anni prima, durante la loro luna di miele.
Ma all'ultimo momento, colpa di un problema sul lavoro, la moglie è costretta a partire con un giorno di ritardo. Decidono così che il marito parta il lunedì e la moglie l'indomani.
L'uomo arriva come previsto, affitta la camera e si rende conto che nella camera si trova un Pc connesso.
Decide di scrivere alla moglie, ma sbaglia indirizzo e la e-mail arriva a casa di una vedova appena tornata dal funerale del marito, morto per un infarto.
Dopo essersi cambiata la vedova decide di dare un'occhiata alla posta elettronica, per vedere se ci sono lettere e trova la e-mail.
Il suo cuore non resiste e cade in terra.
Ecco cosa c'era scritto:
"Alla mia cara sposa.
Sono arrivato bene, sarai sicuramente sorpresa di ricevere mie notizie ora e con questo metodo, ma qui ci sono dei Pc e puoi scrivere ai tuoi cari.
Sono appena arrivato e ho già verificato per il tuo arrivo domani.
Non vedo l'ora di vederti e spero che il tuo viaggio sia bello come il mio.
Ps: Non portare molti vestiti, perchè qua fa un caldo d'inferno...."
Riapriamo questo topic :)
Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e l'unico rifugio e'
costituito da una piccola tettoia. La passerotta contenta si rifugia sotto la
tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione che gli da' una spinta per
mettersi all'asciutto lui.
Cosi la passera e' costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia ...
Dopo un altro minuto arriva un falco che da una spinta al piccione che da una
spinta alla passera che rimane per meta' fuori dalla tettoia.
Dopo un altro minuto arriva un grosso condor che da' una spinta al falco che
da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che e' costretta ad
abbandonare la tettoia.
Morale della favola: Piu' l'uccello e' GROSSO piu' la passera si BAGNA
Aioacasa
20-07-2006, 04:39
Vabbeh vi dirò tutto ciò ke so
Si sta come d'autunno
i calciatori nell'Inter...
(sono interista:asd: :( )
WHIRPOOL: siamo lieti di presentarvi il nostro nuovo forno a microonde. Si chiama "LIVERPOOL" e cuoce 11 polli in 6 minuti...:asd: :asd: :asd:
Sai perchè il Milan ha perso così miseramente la Coppa dei Campioni? - Semplice, indossava le magliette dell'Inter!
...:suspi: nn fa ridere
Basta barzellette sullo sport... c finiamo sempre noi d mezzo...
Capuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. - Che occhi grandi che hai! Il lupo stizzito: - Prova tu a cagare tua nonna!!!
Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi venticinque anni ho guidato sempre un carro funebre ..."
Questa è realmente accaduta:
Un uomo che su eBay aveva acquistato un computer rivelatosi poi non funzionante, si è vendicato mettendo online tutto il materiale e le fotografie più imbarazzanti che lo scorretto, ma anche sprovveduto, venditore si era dimenticato di cancellare dal disco rigido del pc prima di spedirlo al destinatario.
Secondo quanto riferito dall'acquirente, che non rivela il suo nome, il laptop comprato su eBay gli è giunto rotto e con un ritardo di due mesi. Ma solo dopo averlo fatto aggiustare si è accorto che Amir Tofangsazan, uno studente di 19 anni di Barnet, nel nord di Londra, aveva lasciato in memoria tutta una serie di fotografie compromettenti, immagini pornografiche, il suo curriculum vitae (dove mente sui voti conseguiti al diploma) e tutti contatti email di amici e parenti. Immediata la vendetta sfociata nel blog "The Broken Laptop I sold on ebay" (Il laptop rotto che ho venduto su ebay) che ha subito reso pubblico il materiale più imbarazzante recuperato nel computer dello sprovveduto venditore
Sport:d nuovo una
Quale è la differenza tra lady Diana e Del Piero?
Del Piero: dribbling, goal
Lady Diana: Tunnel, palo
Transilvania.
Un omino percorre la buia strada principale del villaggio. La nebbia lo avvolge, lontani rintocchi di campana gli unici rumori. Il nostro omino sembra quasi strisciare lungo i muri e si guarda attorno sempre piu' nervosamente.
Improvvisamente un'ombra si materializza davanti a lui: e' alta, avvolta in un mantello nero, gli occhi da belva ed i canini sporgenti. Dice solo poche parole, che sembrano venire dall'oltretomba: "Voglio il tuo sangue".
L'omino e' tremante ma riesce ad infilale una mano in tasca, apre una scatola e prende una mentina :"Signor Vampiro, il sangue mi sembra esagerato, le andrebbe bene lo stesso una mentina ?"
Il vampiro non si muove ma i suoi occhi ora sembrano ancora piu' disumani : "Voglio il tuo sangue !" . L'omino cerca di rincuorarsi: "OK, Signor Vampiro, le regalo tutta la scatola di mentine e non se parla più ".
Un urlo di terrore squarcia la notte, la mattina dopo l'omino - o meglio il suo cadavere - viene ritrovato nella piazza del villaggio.
MORALE ?
Buon sangue, non mente !
:asd:
That's all folks
to be continued...:sisi:
greendario
25-07-2006, 00:59
un uccellino ha appena imparato a volare e gira il mondo per fare amicizia con tanti animali
va in una foresta, e si avvicina ad un animale: "ciao tu chi sei?" "sono il cane lupo" e il passerotto:"ma come, o uno è cane o è lupo" e l'altro risponde "beh mio padre è un lupo mia madre un cane, si sono accoppiati e sono nato io"
il passerotto un po perplesso prosegue il suo giro...arriva presso un fiume: "ciao tu chi sei?" "sono la trota salmonata" e il passerotto "ma come o uno e trota o è salmone" e lei "mio padre era un salmone, mia madre una trota, si sono accoppiati e sono nata io"
ancora dubbioso va verso una palude, e vede una figura all'orizzonte: "ciao tu chi sei?" "sono la zanzara tigre" e il passerotto "MA VA A CAGARE!!!"
:asd:
greendario
25-07-2006, 01:10
e ancora :asd:
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla:
- Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?
- Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto.
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.
- Ok. E adesso?
Dr_Velvet
25-07-2006, 11:36
una coppia di gay va dal fruttivendolo e tutta sorridente ordina 2banane.
Il fruttivendolo prima li osserva un po' e poi va a prendere le banane.
Torna,consegna loro la busta cn la frutta ,ma i due la guardano e dicono:
"mi scusi,ma qui ci sono 3 banane"
il fruttivendolo: "...e quindi?"
"noi ne avevamo chieste due..."
"e vabbè dai,una ve la mangiate...:sisi:"
:suspi::asd: :asd:
francamdar
31-07-2006, 19:17
trovato il punto G femminile:
é quel punto vicino alla G finale
della parola shopping!
lubacardica
31-07-2006, 19:24
trovato il punto G femminile:
é quel punto vicino alla G finale
della parola shopping!
:asd: :asd:
francamdar
01-08-2006, 12:01
Un pullman di suore tornando da un pellegrinaggio sbanda e finisce in una scarpata..
Muoiono tutte e si ritrovano in fila davanti ai cancelli del paradiso.
Arriva San Pietro, le guarda e dice:
-“care sorelle, conosciamo bene la vostra vita di lavoro e di preghiera, di penitenza e di carità; ma prima di entrare in paradiso bisogna purificarsi bene bene. Rimane un’ultima cosa sulla vita sessuale.Ora vi prego di rimanere tutte in fila che comincio ad interrogare la prima:”
-“Suor Genoveffa ha mai toccato il pisello di un’uomo?”
-“beh, San Pietro…. Una volta da novizia l’ho toccato con due dita soltanto.”
-“Suor Genoveffa! Metta subito la mano nell’acqua santa fino al polso!!”
mentre Suor Genoveffa si appresta a lavarsi, si comincia a sentire un trambusto tra le ultime della fila.
San Pietro fa a finta di non sentire e passa alla seconda:
-“…e voi Suor Ludimilla?”
-“eh San Pietro, cosa vuol farci… io l’ho preso in mano al giardinere…. ma solo un minutino….”
-“ Suor Ludimilla! Metta subito il braccio nell’acqua santa fino al gomito!!”
a questo punto in fondo alla fila comincia un vero e proprio strepitio, tanto che San Pietro si vede costretto a intervenire:
-“allora Suor Giovanna e Suor Paolina, la vogliamo smettere!?!!”
si fa avanti timidamente Suor Paolina:
-“mi scusi San Pietro… ma… volevo chiedere…..non sarebbe mica possibile, che io faccia i gargarismi con l’acqua santa, prima che suor giovanna ci si lavi il culo?”
Parabola:
Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei doni.
- Cosa vorresti avere? - gli chiese.
- Delle magnifiche montagne!
E Dio gliele fece. Poi gli chiese:
- Cos'altro vorresti ora?
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina.
E Dio glieli fece. Poi gli chiese:
- Ed ora? Cos'altro vorresti?
- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon latte!
Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho dato?
- Sì, mio signore!
- Come sono le vacche?
- Magnifiche!
- Ed il latte? Com'è?
- Eccellente, assaggia...
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti?
- Due franchi e cinquanta...
__________________________________________________ __________________________________
Altra parabola:
Il primo giorno Dio creò la mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni - La mucca rispose:
-Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! - E cosi fu.
Il secondo giorno Dio creò il cane e disse:
-Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. - Il cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pue gli altri! - E cosi fu.
Il terzo giorno Dio creò la scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni. - La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E cosi fu.
Infine Dio creò l'uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! - E l'uomo implorante:
- Come 20 anni??? Solo 20 anni di questo bengodi? Senti, ho saputo che la mucca ti ha restituito 40 anni, il cane 10 e la scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perchè i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo romendo le palle a tutti!!!
francamdar
27-09-2006, 20:42
http://www.ucd.ie/psychsoc/fun_stuff/drruth.gif
un uomo un mito!!
:asd: :asd: :asd:
http://www.ucd.ie/psychsoc/fun_stuff/drruth.gif
un uomo un mito!!
:asd: :asd: :asd:
:asd:
Gilardino20
28-09-2006, 00:00
C'ho messo un'ora per capirla :-o :asd:
Almeno credo :p :p ..
xxxblueyesxxx
28-09-2006, 00:45
http://www.ucd.ie/psychsoc/fun_stuff/drruth.gif
un uomo un mito!!
:asd: :asd: :asd:
:confused::suspi::confused::suspi::confused::suspi :
1 aiutino!??!?!.........Please!:P
xxxblueyesxxx
28-09-2006, 03:08
:no:
sai l'inglese?
bene.........................o maleeee!!!!!!:asd:....cmq così così...me la sbrigo....ACCETTABILE direi :asd:
Questa è stupenda :bravo: :bravo: :bravo:
:old:
vecchiotta.... :asd:
ne posto una io allora... ;)
sicuramente più recente... :D
Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO…. UN GIORNO… SARA' PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde:
"va bene Signore……… ma io?"
"PURE TU.....DOPO!"
:old:
vecchiotta.... :asd:
ne posto una io allora... ;)
sicuramente più recente... :D
Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO…. UN GIORNO… SARA' PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde:
"va bene Signore……… ma io?"
"PURE TU.....DOPO!"
io non l'ho capita mica mi sa :sisi:
in pratica la cosa che dovrebbe far ridere è che Ratzinger sarebbe un nazista?
giuro che non l'ho presa :)
io non l'ho capita mica mi sa :sisi:
in pratica la cosa che dovrebbe far ridere è che Ratzinger sarebbe un nazista?
giuro che non l'ho presa :)
Neanch'io. :sisi:
Era ampiamente evitabile. :sisi:
francamdar
28-09-2006, 13:09
1 aiutino!??!?!.........Please!:P
traduzione:
" caro dr. ruth,
le scrivo per dirle il mio
problema. Penso di essere
sposata con un maniaco sessuale
da 22 anni. Mi scopa senza riguardo,
qualunque cosa stia facendo: stirando,
lavando i piatti, spazzando, etc.
(da qui la calligarfia comincia a
diventare illeggibile)
Vorrei sapere se c'é qualcosa che
possa aiutarlo/ci a risolvere il problema.
best wishes
XXX
lei si é fermata un minuto
e lui gli é zompato addosso in un secondo!
un ghepardo!!!
:asd: :asd: :asd:
xxxblueyesxxx
28-09-2006, 15:45
traduzione:
" caro dr. ruth,
le scrivo per dirle il mio
problema. Penso di essere
sposata con un maniaco sessuale
da 22 anni. Mi scopa senza riguardo,
qualunque cosa stia facendo: stirando,
lavando i piatti, spazzando, etc.
(da qui la calligarfia comincia a
diventare illeggibile)
Vorrei sapere se c'é qualcosa che
possa aiutarlo/ci a risolvere il problema.
best wishes
XXX
lei si é fermata un minuto
e lui gli é zompato addosso in un secondo!
un ghepardo!!!
:asd: :asd: :asd:
Adesso va decisamente meglio....
:asd::asd::asd:
Tanis Mezzelfo
04-10-2006, 03:55
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli
impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo
Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un
bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia
famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi
un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con
gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e,
raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del
povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso
Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo
Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo
che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un
milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso
anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche'
l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
xxxblueyesxxx
04-10-2006, 09:13
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli
impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo
Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un
bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia
famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi
un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con
gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e,
raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del
povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso
Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo
Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo
che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un
milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso
anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche'
l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
L'avevo già sentita...ma sempre forte...:D
Due morti sottoterra nella rispettive bare fanno conoscenza.
"Ciao, io sono morto ieri, e tu?"
"Anche io; e come mai?"
"Ma vedi, ero al bar a giocare a tresette, arriva di corsa
il postino che mi dice: corri a casa che tua moglie è
a letto con un altro uomo!
Allora parto di corsa, attraverso la strada senza guardare..."
"E ti investono!"
"No, no aspetta; mentre corro a tutta velocità per i marciapiedi..."
"Prendi contro ad un energumeno che ti ammazza di botte?"
"No, no, aspetta, arrivo sotto casa con la lingua che tocca terra..."
"Ho capito ti viene un infarto!"
"Ma no, arrivo in casa e trovo mia moglie tutta sola.
E le urlo dov'è, dov'è; lei mi giura di essere sola, io cerco ovunque:
balcone, finestre, armadi, sgabuzzino, cucinotto, salotto, in strada.
Nulla, ne' amanti ne' indizi. Lei mi si avvicina e dice -Vedi amore che non
devi essere geloso?- Io dalla felicità schiatto di infarto!!"
"Incredibile!"
"E' vero, è vero. Ma tu invece? come sei morto?"
"Congelato. Se tu avessi guardato anche nel frigo....."
francamdar
11-10-2006, 22:49
Se fossi un pittore ti dipingerei...
Se fossi un vasaio ti modellerei...
Se fossi un poeta ti loderei...
Ma sono un trombettiere ...
:D
francamdar
30-11-2006, 13:21
Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino di
Cinisello, con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo
cocomero.
-"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
-"Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
-"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio:
-"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sulsuo conto. Come si chiama?"
-"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli,città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli..."
Il commesso: "Ah, sì? E in che ruolo gioca?"
:D
Se fossi un pittore ti dipingerei...
Se fossi un vasaio ti modellerei...
Se fossi un poeta ti loderei...
Ma sono un trombettiere ...
:D
Flavio Oreglio docet :asd:
NEoMaTRiX
30-11-2006, 14:20
Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino di
Cinisello, con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo
cocomero.
-"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
-"Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
-"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio:
-"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sulsuo conto. Come si chiama?"
-"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli,città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli..."
Il commesso: "Ah, sì? E in che ruolo gioca?"
:D
UHAHUAHUH sto a svenì :D
Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino di
Cinisello, con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo
cocomero.
-"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
-"Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
-"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio:
-"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sulsuo conto. Come si chiama?"
-"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli,città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli..."
Il commesso: "Ah, sì? E in che ruolo gioca?"
:D
:bravo::bravo::bravo::bravo:
Un' anziana signora cammina per strada...camminando camminando, si imbatte in un passante. Lo ferma per chiedergli un' informazione:
Anziana: "Scusi buon uomo, lei sa dove posso prendere l' autobus per andare al cimitero?"
Il passante: "Sì, in pieno".
francamdar
05-01-2007, 07:14
Marketing applicato
I genitori di un ragazzo di paese, stufi di vederlo vagabondare senza far nulla, lo mandano a lavorare nel piccolo market del villaggio.
Il primo giorno di lavoro il proprietario decide di insegnargli i trucchi del mestiere: lo prende in disparte e con fare paterno gli dice: -"vedi, anche in un negozietto si possono applicare tante furbizie: stai bene attento che alle prossime clienti ti faccio vedere"
Entra la Signora rossi che chiede: "vorrei uno spray per lucidare i mobili"
il proprietario guarda il ragazzo con fare d'intesa e va nel retrobottega, finchè torna con lo spray per i mobili e il detersivo per lucidare i vetri.
La signora perplessa a quel punto chiede: -"scusi? le avevo chiesto solo lo spray!"
e l'altro senza battere ciglio: -"certo signora, ma ho pensato che una volta lucidati i mobili, la polvere sulle finestre risalterà molto, ma molto di più!"
-"oohh grazie gianni, sa che non ci avevo pensato! bene me li dia tutti e due";paga e se ne va contenta.
Nel frattempo entra un'altra signora: il proprietario guarda sempre il ragazzo in sottecchi e chiede alla signora in cosa può esserle utile.
-"volevo un detersivo per far brillare i vetri della mia casa"
un'occhiata complice al garzone e il nostro commerciante scompare nel retrobottega per tornare con il detersivo per i vetri e uno spray per lucidare i mobili.
la signora lo guarda confusa e sbotta: -"scusi, le avevo chiesto solo un detersivo per i vetri?"
e l'altro con flemma inglese: -"certo signora, ma ho pensato che una volta lucidati i vetri, la polvere sui mobili risalterà molto, ma molto di più!"
-"oohh grazie gianni, sa che non ci avevo pensato! bravo! me li dia tutti e due"
a quel punto il principale sicuro di essersi spiegato più che bene, dice al ragazzo: -"bene, adesso spero tu abbia capito: la prossima cliente la fai tu, mi raccomando!"
entra una ragazza sui trenta e chiede al garzone un pacchetto di assorbenti.
il ragazzo annuisce, va nel retrobottega e se ne torna con uno scatolone di detersivi, scopettoni, stracci e ogni ben di Dio per fare le pulizie.
la ragazza lo guarda allibita e perplessa gli dice: -scusi? ma le avevo chiesto solo una confezione di assorbenti?"
e l'altro noncurante: -"certo signora! ....ma visto che per qualche giorno non si tromba, vogliamo dargliela una bella pulita a sta casa?!"
:D
ingegnerlillo
05-01-2007, 13:33
vecchia, ma sempre bellissima... :asd:
Riesumo questo olderrimo e bellerrimo thread con "Un poliziotto che si dà delle arie, cosa diventa? Un agente atmosferico" :sisi:
ilbarbadatre
21-10-2010, 13:17
Riesumo questo olderrimo e bellerrimo thread con "Un poliziotto che si dà delle arie, cosa diventa? Un agente atmosferico" :sisi:
ne valeva la pena in effetti :asd:
ingegnerlillo
21-10-2010, 22:16
:sbonk:
goldrake11
22-10-2010, 11:40
Ci provo... :D
C'è un tizio che fa le consegne con il suo furgoncino, e ogni volta che circolava cantava sempre il ritornello: So Giggino e porto il furgoncino...
Un giorno accosta perchè una suora era ferma sul ciglio della strada:
Giggino: Suora vuole un passaggio
Suora: Figliolo mi daresti un passaggio fino al convento?
G: si suora non si preoccuppi
Allora la suora sale e Giggino che non si faceva una chiavata da 3 mesi incomincia a fantasticare e mentre canta la solita canzoncina "so giggino e porto il furgoncino" allunga una mano sulle tette...
S: Figliolo le tette sono del signore
Giggino non si arrende e dopo un pò continuando sempre a cantare lo stesso motivetto allunga una mano sulla gamba....
S: Figliolo anche le gambe sono del signore...
Giggino ancor di più contrariato ma sempre più determinato continua a canticchiare sempre più lentamente e allunga una mano proprio "li"
S: Figliolo anche quello è un frutto del signore, ma se vuoi ti posso dare il di dietro..
Allora giggino tutto eccitato si ferma in un campo deserto, si abbassa il pantalone e le mutande, alza la veste alla suora e comincia a muoversi sempre a ritmo di : so giggino e porto il furgoncino, e continua, continua... mentre sta per arrivare al culmine e il motivetto correva sempre più veloce "so giggino e porto il furgoncino" si sente:
So Pasquale e sto vestito da carnevale!!!!
:D
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Champions League alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2-0 in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad.
Incredibile ! Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince !
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po' ? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto !
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti ! Tutti !
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli !
Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo !
Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:
- Cosa posso dirti, mamma ? Mi spiace...
E la madre:
- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE ?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli !!!
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Champions League alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2-0 in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad.
Incredibile ! Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince !
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po' ? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto !
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti ! Tutti !
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli !
Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo !
Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:
- Cosa posso dirti, mamma ? Mi spiace...
E la madre:
- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE ?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli !!!
:sbonk:
Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!"
"Fumi?" "Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, tanto sei morto!" "Bene!"
"Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, altrocché!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!"
"Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"
Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo nido
:read:
danybig82
12-11-2010, 12:25
:doh:
ilbarbadatre
12-11-2010, 12:36
è la giornata della comicità vedo :asd:
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 1000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 1000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
danybig82
13-11-2010, 13:04
:esd:
danybig82
18-11-2010, 01:33
Dal ginecologo: "Signora, sono stupefatto...ma come fa lei ad essere ancora vergine con quattro mariti?"
Lei: "Facile!...Il primo pianista, solo mani...il secondo avvocato, solo lingua...il terzo poeta, solo promesse...il quarto parlamentare, solo inculate!
te la dedico azzè :sisi:
seggio85
18-11-2010, 05:23
lei: Ciao!
lui: Ciao!
lei: Sono in cinta!
lui: Ciao!
"Dottò dottò c'ho un male incurabile..."
"E allora che è venuto a fà..."
-----------------------------------------------
"A dottò che ce posso mette pe i denti gialli?"
"Na bella cravatta marrone e vai col tango!"
-----------------------------------------------
"A dottò la diarrea non me passa..."
"Ma non ha provato con il limone?"
"Io c'ho provato, ma quando lo levo torna tutto come prima..."
Licenziata impiegata alla banca del seme:
Beveva sul lavoro. :bottles: :sisi:
danybig82
18-11-2010, 16:42
Licenziata impiegata alla banca del seme:
Beveva sul lavoro. :bottles: :sisi:
questa l'ha inventata il Doc :sisi:
questa l'ha inventata il Doc :sisi:
questa l'ha assunta il doc :esd:
Due carabinieri devono ritirare una pattuglia in officina....
Maresciallo: "Appuntato, funziona la freccia?"
Appuntato: "Adesso si, adesso no... Adesso si, adesso no..."
danybig82
18-11-2010, 19:46
:sbrat:
Dr_Velvet
18-11-2010, 20:19
questa l'ha assunta il doc :esd:
non confermo e non smentisco.
danybig82
22-11-2010, 19:38
Carfagna pronta a dimettersi per il caso bocchino....
a volte una carriera termina nello stesso modo in cui era iniziata....
:sbonk:
ingegnerlillo
23-11-2010, 12:01
Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. -Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.. - Il dottore la guarda e risponde:-Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte. - Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:-Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!!! - E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice:-Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!
ingegnerlillo
23-11-2010, 12:03
Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna. Dopo un po' il bambino:
Accidenti che buio qui dentro!"
"Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!"
"Bene, signore, mi sa che sto per strillare..."
"No, ti prego, non strillare!!!"
"Che mi dai se non strillo?"
"Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non strillare!"
"Sono un po' pochini, mi sa che devo strillare lo stesso..."
"No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto quello che ho!!!"
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
"Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!"
"NO!" Tappandogli la bocca con una mano, "Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!"
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare zitto.
Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata.
La madre, stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede la provenienza. Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa. Il bambino entra nel confessionale:
"Accidenti com'è buio qui dentro!"
"Non ricominciamo, eh!!!"
ingegnerlillo
23-11-2010, 12:05
Eva, appena creata, viene assalita da un irrefrenabile istinto amoroso e si rivolge ad Adamo cercando soddisfazione. Adamo ancora inconsapevole del divertimento sessuale la rifiuta e la poverina con un notevole scazzo cerca nel paradiso terrestre soddisfazione ai suoi bollori. Ovviamente non c'erano altri uomini e la prima creatura che incontra è un enorme dinosauro. La madre di tutti gli si avvicina ammiccante prova ad accarezzare il "lucertolone" che la allontana schifato non rispondendo questa ai suoi canoni di bellezza saurina. Eva, furiosa per il rifiuto, lo schiaffeggia, lo graffia, con uno strattone gli sradica i testicoli e se ne va. Poco oltre incontra uno scimmione al quale si offre con la massima apertura. Il gorilla vedendola poco pelosa e non della sua razza la rifiuta ed Eva strappa prima i peli dal culo della scimmia per gettarseli addosso per sembrare più simile ad una "scimmiessa" e, non avendo ottenuto risultati, lo schiaffeggia e se ne va in lacrime. Trovato un laghetto si tuffa per raffreddare i bollori e vedendo tanti pesciolini nuotare ne afferra uno e con questo placa i suoi istinti sessuali.
Oggi sappiamo che i dinosauri si sono estinti, che le scimmie hanno il culo senza peli ma non sapremo mai che odore avessero in origine i pesci.
goldrake11
23-11-2010, 12:27
Eva, appena creata, viene assalita da un irrefrenabile istinto amoroso e si rivolge ad Adamo cercando soddisfazione. Adamo ancora inconsapevole del divertimento sessuale la rifiuta e la poverina con un notevole scazzo cerca nel paradiso terrestre soddisfazione ai suoi bollori. Ovviamente non c'erano altri uomini e la prima creatura che incontra è un enorme dinosauro. La madre di tutti gli si avvicina ammiccante prova ad accarezzare il "lucertolone" che la allontana schifato non rispondendo questa ai suoi canoni di bellezza saurina. Eva, furiosa per il rifiuto, lo schiaffeggia, lo graffia, con uno strattone gli sradica i testicoli e se ne va. Poco oltre incontra uno scimmione al quale si offre con la massima apertura. Il gorilla vedendola poco pelosa e non della sua razza la rifiuta ed Eva strappa prima i peli dal culo della scimmia per gettarseli addosso per sembrare più simile ad una "scimmiessa" e, non avendo ottenuto risultati, lo schiaffeggia e se ne va in lacrime. Trovato un laghetto si tuffa per raffreddare i bollori e vedendo tanti pesciolini nuotare ne afferra uno e con questo placa i suoi istinti sessuali.
Oggi sappiamo che i dinosauri si sono estinti, che le scimmie hanno il culo senza peli ma non sapremo mai che odore avessero in origine i pesci.
:suspi:
Eva, appena creata, viene assalita da un irrefrenabile istinto amoroso e si rivolge ad Adamo cercando soddisfazione. Adamo ancora inconsapevole del divertimento sessuale la rifiuta e la poverina con un notevole scazzo cerca nel paradiso terrestre soddisfazione ai suoi bollori. Ovviamente non c'erano altri uomini e la prima creatura che incontra è un enorme dinosauro. La madre di tutti gli si avvicina ammiccante prova ad accarezzare il "lucertolone" che la allontana schifato non rispondendo questa ai suoi canoni di bellezza saurina. Eva, furiosa per il rifiuto, lo schiaffeggia, lo graffia, con uno strattone gli sradica i testicoli e se ne va. Poco oltre incontra uno scimmione al quale si offre con la massima apertura. Il gorilla vedendola poco pelosa e non della sua razza la rifiuta ed Eva strappa prima i peli dal culo della scimmia per gettarseli addosso per sembrare più simile ad una "scimmiessa" e, non avendo ottenuto risultati, lo schiaffeggia e se ne va in lacrime. Trovato un laghetto si tuffa per raffreddare i bollori e vedendo tanti pesciolini nuotare ne afferra uno e con questo placa i suoi istinti sessuali.
Oggi sappiamo che i dinosauri si sono estinti, che le scimmie hanno il culo senza peli ma non sapremo mai che odore avessero in origine i pesci.
:sbonk:
Dr_Velvet
23-11-2010, 15:01
io ridevo già a "si offre con la massima apertura" :esd:
danybig82
23-11-2010, 16:33
:rotfl:
La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa:
"Senti, sono appena arrivata, sono stanca, incazzata... quindi ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte... tu sei occupato stasera?".
"NO!"
"Ecco bravo allora mi tieni il cane?"
jakethesnake
21-01-2011, 18:25
La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa:
"Senti, sono appena arrivata, sono stanca, incazzata... quindi ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte... tu sei occupato stasera?".
"NO!"
"Ecco bravo allora mi tieni il cane?"
No!
Dove sta il problema?:asd::asd:
La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa:
"Senti, sono appena arrivata, sono stanca, incazzata... quindi ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte... tu sei occupato stasera?".
"NO!"
"Ecco bravo allora mi tieni il cane?"
:sbonk:
Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, le si avvicina e dice: "Se vedo rosso divento un TORO"
E lei: "Se vedo 100€ divento una VACCA
Due ottimi amici sono in vena di confidenze: "Ehi, stasera ne faccio cornuti tre in una volta sola".
"Ma dai! E come ci riesci?".
"Faccio l'amore con mia moglie. Semplice no?".
danybig82
11-02-2011, 19:45
:calimar:
papà papà, perché tuttì i mieì compagnì chiamanò ì lorò papà comè mè mà quandò parlanò dì tè tolgonò l'accentò?
Il dottore sta visitando la sua giovane paziente il giorno dopo un piccolo intervento chirurgico e, trovandola un po' depressa, le chiede che cosa ci sia che non vada. E la ragazza chiede: "Dottore, sono un po' imbarazzata a farle questa domanda, ma volevo chiederle se potrò riprendere la mia normale attività sessuale". Il dottore rimane un po' pensieroso e poi replica: "Sinceramente, signorina, è la prima volta che mi fanno questa domanda dopo un intervento di tonsillectomia".
"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende".
"Papà, ma quando avete fatto il viaggio di nozze e io non c'ero, con chi stavo?"
"All'andata con me, al ritorno con tua madre!"
"Sai è molto che non vedo tua suocera, dove sta?"
"Sta vedendo i fiori dalla parte delle radici..."
ingegnerlillo
21-03-2011, 15:29
:no: :no:
danybig82
21-03-2011, 15:40
:no: :no:
lillo scatenati :sisi:
:asd:
I miei compagni di scuola hanno tutti un nome tranne
I miei compagni di scuola hanno tutti un nome tranne
http://www.youtube.com/watch?v=fKduY5Exan0
:asd:
danybig82
24-03-2011, 02:27
tutti trombano tranne teeee (cit.) :sisi:
LEI manda il seguente SMS:
"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.
Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.
Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.
Ti amo!"
LUI risponde:
"Sono al cesso, che cosa ti mando??"
ingegnerlillo
03-05-2011, 10:56
Una donna sta facendo l'amore con il suo amante mentre a un tratto sente la macchina del marito.
- Presto subito, fai finta che sei una statua!- E ricopre il corpo dell'amante con olio e poi butta un pò di borotalco sopra. Il marito arriva e dice: -Ma che cazzo é questo???? -urlando. -é una statua caro, l'altro ieri ne ho visto una uguale nella camera dei nostri vicini, allora ho pensato di comprarne una anche per noi.- Passano le ore e l'amante li, in quella posizione. La moglie dorme da un pezzo quando il marito si alza e va in cucina a prendere una birra e un panino e ritorna dicendo alla statua: -Prendi, mangia a bevi qualcosa, io sono stato cosi in questa posizione 2 giorni nella casa dei vicini e quei figli di put+ana manco un bicchiere d'acqua mi ha portato! -
(il contrario di accentrato? starskyèuscito:sisi: ) (cit.)
Sposto (cit.)
Interessante (cit.)
Chiudo (cit.)
ilbarbadatre
25-05-2011, 18:45
La moglie di Giglietto non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore con lui.
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un negro che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto".
I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo di Costa Volpino, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice ad Azzè:
"Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, Azzeca scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice:
"Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!!?
:esd:
so minga milanes :esd:
ilbarbadatre
25-05-2011, 18:54
dalla regia dicono di cambiare "Costa Volpino" con "berghem che hura" perché non ci sono semafori e aggiungere pota in finale di frase :asd:
danybig82
25-05-2011, 19:19
:rotfl:
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