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Visualizza Versione Completa : Una giornata a Milanello...



anzul
24-04-2008, 00:54
ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E' la video-sveglia
telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un
gol del Milan.

ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.

ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono accomodati
sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono restituite le dentiere
messe a bagno la notte precedente.

ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva la
tazzina del caffè: il medico sociale fascia l'arto e prescrive una diagnosi
di 10-12 giorni.

ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il
tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al
suolo.

ORE 9.15: Corsetta leggera d'allenamento. Cafù chiede ed ottiene il
deambulatore.

ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus
Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino l'ottantacinquenne
portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto.

ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d'inizio gara Ronaldo avverte un
forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia l'arto e prescrive
una diagnosi di un mese.

ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.

ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va
a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.

ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a giocare
bendato.

ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato
portandosi via il pallone.

ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al
gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il
portiere locale viene legato ed imbavagliato.

ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.

ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.

ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.

ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al
gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il
portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.

ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.

ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.

ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le
caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una
diagnosi di quattro mesi.

ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al
gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere
locale viene rapito dall'anonima sequestri.

ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.

ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.

ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.

ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.

ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.

ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di avanzare
il dischetto del rigore di 10 metri.

ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il
campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.

ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che un
albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le belle
statuine.

ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un
giornalista nell'atrio dichiara la propria stima per il presidente del Real
Madrid Calderon.

ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria secondo
cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.

ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio
di Kaka alle merengues.

ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.

ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.

ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun Presidente è
come Berlusconi.

ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando "pazza inter
amala".

ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del
maitre "la bottiglia mettila nel c*lo"

ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l'ordine.

ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.

ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti allo
stomaco: il medico sociale applica un'abbondante fasciatura attorno alla
vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.

ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.

ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con "Pro Evolution
Soccer 7".

ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i due
per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi furioso
getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di Dida. Il
portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala rianimazione.

ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono aggregati
al gruppo "bocciofili".

ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli
spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del
big-match.

ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma per
presentarsi.

ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento
arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un'abbondante fasciatura e
prescrive una diagnosi di 4 anni.

ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di
utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de "La Mummia".

ORE 18.35: All'uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista,
dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.

ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria secondo
cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.

ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio
di Kaka alle merengues.

ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.

ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.

ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno stadio è
come San Siro.

ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d'ore di
permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da Fiori e
Favalli.



ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un'amichevole pacca
sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a
terra in fin di vita: tempestivo l'intervento di Inzaghi che lo rianima
attraverso la respirazione bocca a bocca.

ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo dei
rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.

ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.

ORE 21.02: Galliani chiarisce che l'Olandese andrà ad infoltire il reparto
offensivo.

ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un altro
grande campione.

ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è
rifiutato di comprargli lo zucchero filato.

ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella
cripta.

ORE 01.00: Kaka sveglia l'intero albergo chiedendo soccorso immediato:
Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto
implorandolo di rinunciare alla castità

Ferlons
24-04-2008, 01:00
http://image.forumcommunity.it/1/6/5/9/1/6/5/1193514953.jpg


:asd::asd::asd:

Molto divertente :D

Ketamina
24-04-2008, 01:04
Stupendo. :asd: :rotfl:

kekko
24-04-2008, 01:16
ma :lol:

lodone
24-04-2008, 04:18
Sto ancora accasciato sulla tastiera.......... :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:


...devo aver svegliato tutti in casa col casino che ho fatto, spiegherò loro che è colpa di quello spammone di anzul.......capiranno??? :suspi:

Calimar
24-04-2008, 09:52
:rotfl: :rotfl: :rotfl:

stupendo :rotfl: :rotfl:

pulvis
24-04-2008, 10:03
ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.

ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.

ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.

ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al
gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il
portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.

ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.

ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.


Questa è la parte migliore .. :rotfl:

Ma come ti vengono in mente ste cose? :asd:

Tanis Mezzelfo
24-04-2008, 10:19
è :old:

girava anche quella dell'inter e della nazionale prima dei mondiali mi pare. E sicuramente molte altre :D

Forza del Vento
24-04-2008, 10:21
:bravo:

Tanis Mezzelfo
24-04-2008, 10:23
La cronaca della finale di champions vinta dal liverpool contro il milan.... bei tempi :D


Ore 03:08 - Primo atterraggio di emergenza di un charter diretto a Instanbul.

Ore 12:30 - I tifosi a Istanbul applaudono Arrigo Sacchi. Qualcuno lo riconosce anche.

Ore 12:50 - Ancelotti conferma: ‘Crespo sarà titolare‘. Parte il primo carosello a Liverpool.

Ore 13:15 - Nota dal Ministero degli Esteri: Berlusconi arriverà all’ultimo e cercherà di trovare un bagarino.

Ore 14:12 - Il ct della Francia convoca Dhorasoo in Nazionale per la partita Francia-Ungheria del 31 maggio.

Ore 14:15 - Esonerato il ct della Francia.

Ore 14:49 - Rush professa cautela: ‘Farò fcaramantico, gli fpaccheremo il …’.

Ore 14:50 - SuperJack: ‘Hey, Ian. Chi te l’ha fuggerito?’

Ore 15:38 - La Questura di Istanbul rassicura: ancora nessun arresto tra gli accompagnatori del Milan.

Ore 15:47 - Nel ritiro dei rossoneri si contesta una fattura inevasa di 12.000 € per massaggi in camera.

Ore 15:58 - I dirigenti tentano di saldare il conto offrendo all’hotel la comproprietà di Gattuso.

Ore 16:09 - Gli albergatori rompono la trattativa: ‘Gattuso non ci interessa, nel ruolo di sguattero siamo coperti’.

Ore 16:14 - Crespo titolare? Klaus Davi interrompe Biscardi e afferma: ‘Aldo, dalla Turchia ti danno ragione: stasera ci sarà la moviola in campo‘.

Ore 16:27 - Un giornale turco titola: ‘I giornali italiani scrivono che i turchi tiferanno Milan’. Tutto normale?

Ore 16:43 - Il ministro per le Politiche comunitarie annuncia nei dettagli l’accordo con l’UE per il salva-calcio: da oggi le squadre italiane pagheranno quello che vorranno quando cazzo vorranno.

Ore 16:53 - Un charter con 25 parlamentari milanisti decolla da Roma. Buon viaggio e tranquilli: per quella faccenda della recessione ci pensiamo noi.

Ore 17:01 - Berlusconi: ‘Senza vittoria è una stagione deludente‘. Beh, non buttiamo via un bel secondo posto in campionato con tre turni di anticipo.

Ore 17:13 - SuperJack: ‘Tranquillo, Filvio: la voftra ftagione è già una merda cofì’.

Ore 17:25 - Moggi: ‘Auguri al Milan’. Oltre quattro milioni di tifosi rossoneri ricoverati in ospedale per abrasioni allo scroto.

Ore 17:28 - Si annuncia tribuna vippissima all’Ataturk: probabile la presenza di Jo Squillo. Ancora incerti Fabrizia Carminati, Nicoletta Orsomando, Luis Moreno e il suo pupazzo Rockfeller.

Ore 17:36 - Inciso. Del Piero: ‘Il prossimo anno si ricomincia da qui‘. Ormai si muove solo su appuntamento per sua stessa ammissione.

Ore 17:45 - 10000 poliziotti circonderanno lo stadio. Previti: ‘Io magari la vedo da casa‘.

Ore 18:11 - Amarcord. Un passo dell’editoriale che precedette Milan-Boca di Intercontinentale scritto da Mauro Suma su acmilan.com: ‘I tifosi argentini sono di buon umore per l’assenza di Nesta. Non sanno per che al posto del campione di Colleferro, c’è un certo Billy…‘

Ore 18:13 - Il rigore decisivo di quel certo Billy sembrò inizialmente una stron*ata, invece rivoluzionò le metodologie di carotaggio del terreno facendo rinvenire un giacimento da 5000 barili di greggio proprio nel cuore dello stadio.

Ore 18:30 - L’edizione pomeridiana era intitolata: ‘You will never work alone‘

Ore 20:00 - …

Ore 20:05 - Ancelotti non tradisce le aspettative. Confermata la formazione ad una sola punta: Shevchenko e Crespo.

Ore 20:11 - Inzaghi andrà in tribuna, ma buone notizie per il Trap: il centravanti dovrebbe essere pronto per gli Europei.

Ore 20:23 - Tifosi turchi molto eccitati, quelli curdi addirittura gasatissimi. Ma l’Unione Europea ignora.

Ore 20:25 - L’arbitro fischia un rigore per il Milan. Il delegato Uefa lo avvisa che la partita non è ancora iniziata.

Ore 20:34 - Rivaldo segna il gol vittoria e l’Olimpiakos vince lo scudetto. Se segna anche Crespo, questo è il giorno dell’Apocalisse.Crespo

Ore 20:35 - Inizia il collegamento con Istanbul. Mentre Piccinini ciarla a vuoto le immagini mostrano l’esercito turco si schiera a bordo campo in assetto da guerriglia.

Ore 20:38 - Prima pubblicità dedicata all’acqua Brio. Un’indicazione premonitrice: Hateley, flagello di Brio.

Ore 20:40 - 10.000 arcieri tentano di colpire Berlusconi.

Ore 20:43 - Galliani agghindato con la divisa sociale dell’equipe medica rossonera: un lungo impermeabile e due gocce di colonia all’inguine.

Ore 20:44 - Ancora nessuna inquadratura per Jo Squillo.

Ore 20:45 - Il Liverpool prova l’ammucchiata prima del calcio d’inizio. Un medico sociale chiede il pass per entrare in campo

Ore 20:46 - Comincia il match. Il Milan attacca da destra verso sinistra, tranne Gattuso, che all’inizio deve sempre orientarsi.

Ore 20:47 - Primo minuto. I rossoneri sembrano timidi, anche se riescono a segnare un gol.

Ore 20:49 - Milan in vantaggio, ma tutto il mondo si domanda cosa ci faccia quella figa accanto a Galliani.

Ore 20:53 - Il pareggio è nell’aria.

Ore 20:55 - Dopo il forcing iniziale per il Liverpool è il momento di tirare il fiato. I rossoneri battono un corner dubbio.

Ore 20:56 - Maldini tradisce l’età pisciandosi addosso per l’emozione.

Ore 20:58 - Al 10′ comincia la melina: Dida sequestra il pallone e chiede alla tribuna che gli lancino dei bengala.

Ore 21:02 - Salvataggio sulla linea dopo colpo di testa involontario di Crespo. Ma chi lo marca? Yoko Ono?

Ore 21:06 - Gli inglesi imbrigliano il Milan, costretto a tenere la palla in continuazione.

Ore 21:09 - Crespo si rimprovera imitando il vecchietto del Benny Hill Show, battendosi ripetutamente il capo a mano aperta.

Ore 21:11 - Al 20′ esce Kewell. Complimenti: bell’impatto sulla partita.

Ore 21:12 - Ancelotti interpreta il precedente segnale di Crespo e manda Benny Hill a scaldarsi.

Ore 21:13 - Primo pericolo per Dida: Stam gli passa lemme lemme la palla indietro.

Ore 21:16 - Il Liverpool dà la sensazione di poter segnare da un momento all’altro. Magari non in questa partita.

Ore 21:17 - Scatta un l’oliato meccanismo del fuorigioco inglese: lo sbagliano in 4 ma l’arbitro annulla giustamente il gol di Shevchenko.

Ore 21:24 - Primo pericolo per Dida: Stam gli passa lemme lemme la palla indietro.

Ore 21:26 - Gol di Crespo. Si salvi che può, è l’Apocalisse.

Ore 21:27 - Per festeggiare Ancelotti salta. Ricadendo forma una roggia naturale.

Ore 21:29 - Doppietta di Crespo. Questa era sfuggita anche a San Giovanni.

Ore 21:30 - Al Liverpool manca un Cauet per completare la collezione di mostri.

Ore 21:31 - Fine primo tempo.

Ore 21:32 - Caro Dio, certo che comportandosi così in tempi di Irpef non si fa incetta di 8 per mille.

Ore 21:44 - Primo tempo del Milan così così e risultato in bilico. Scrivi a postaramaya per il tuo punto tecnico.

Ore 21:52 - Ci scrive El Berto: ‘Intendete commento tecnico su Incantesimo 7? Sono sconvolto dalle parole di Stella’

Ore 21:53 - Ci scrive Ale: ‘Un po’ per il Milan mi dispiace: perdere 4-3 dopo essere stati in vantaggio per 3-0 è proprio una bella botta…’

Ore 21:54 - Ci scrive Roberto: ‘Ecco perchè Moratti era innamorato di Kewell…’

Ore 21:57 - GOOOOOOOOOL. Che non vi sembri che rosichiamo.

Ore 21:58 - Ci scrive Davide: ‘Auspico un’ invasione di pitbull a metà della ripresa’.

Ore 21:59 - ARIGOOOOOOOL. Smicer, cavallo della prateria, sciogli ancora le tue briglie.

Ore 22:00 - Siamo a 30 email e nessuno si è ancora accorto che il Liverpool ha messo il double

Ore 22:01 - RIGORE. NETTISSIMO.

Ore 22:04 - UN’EIACULAZIONE DI GRUPPO COME NON SE NE VEDEVA DAI TEMPI DI ‘ROCCO INVADE LA POLONIA’

Ore 22:07 - Ci scrive Aristotele: ‘Be quiet, guys. Let’s pray together.’

Ore 22:08 - Il riferimento all’otto per mille non dev’essere sfuggito. Sapevamo che ogni uomo ha un prezzo, ma qui si punta in alto

Ore 22:09 - Il Milan dichiara il silenzio stampa.

Ore 22:15 - Il Liverpool salva sulla linea. Ancelotti manda una email a Manpower.

Ore 22:16 - Ci scrive Gio da NYC : ‘Vi segnalo dal sito di Repubblica: finito il primo tempo della finalissima europea a Istanbul, il gruppo Ancelotti ha dominato, schiantando gli inglesi. [...] Coppa a un passo’.

Ore 22:19 - Ci scrive Francesco: ‘Esigo il replay del presidente del consiglio festoso sul 3-0.’

Ore 22:22 - L’arbitro condiziona la gara: ammonito Carragher, il terzo degli Oasis.

Ore 22:26 - Milan rinunciatario: le miniere di Sassu Scriptu stanno per assumere 20 nuovi dipendenti.

Ore 22:27 - Follini: ‘Il Presidente del Consiglio sono io’.

Ore 22:29 - Nel Liverpool entra Chicazzè con una calzamaglia in testa.

Ore 22:33 - Il Milan muove le sue pedine: esce Crespo, entra Tomasson. Tassotti fa i cambi perché Ancelotti sta battendo il record a Donkey Kong.

Ore 22:35 - Due minuti di recupero. OTTO PER MILLE (chi ha orecchie per intendere…)

Ore 22:36 - Ci scrive Nicol: ‘E’ il quarto segreto di Fatima‘.

Ore 22:37 - Supplementari: tempo per una carica al pacemaker.

Ore 22:43 - Il Milan è ancora lucido: Pirlo prova il tiro da Ankara.

Ore 22:46 - Si scalda Costacurta. Una sorta di cremazione in vita.

Ore 22:47 - Punizione rossonera: Pirlo torna ad Istanbul e ritira la palla ad Ankara.

Ore 22:48 - Ci scrive Matteo: ‘Inizia il secondo tempo e Piccinini esordisce così: con il milan di oggi è impensabile un recupero di 3 gol……. se perdono, Controcampo sarà condotto da Biscardi‘.

Ore 22:50 - Ci scrive Piergiorgio: ‘Sto telefonando al mio commercialista: se va come tutti auspichiamo potrei arrivare all’8 per cento!!!!!!‘.

Ore 22:57 - Un minuto alla fine del primo supplementare: entra la barella per Smicer. Ancelotti tenta di abbandonare lo stadio con gli infermieri.

Ore 23:01 - Inizia il s.t.p. col legittimo dubbio di Daniele: ‘ Chi ha notizie del figlio di Galliani? Non l’ho mica visto in tribuna..‘

Ore 23:05 - Chicazzé ciabatta da 90 metri: non lo scambieremmo con Dino Marino.

Ore 23:07 - Spazio alla cultura: entra Rui Costa, testimone abbastanza vivente dell’Impero di Prussia.

Ore 23:11 - Il Liverpool asserraglia il Milan nell’area inglese.

Ore 23:12 - Grida selvagge. Due parate da zero metri per Dudek: la camminata sull’acqua ci aveva impressionato meno.

Ore 22:15 - Rui Costa prova il dribbling, inutile sottolineare che non ci riesce.

Ore 23:16 - Finiti i tempi regolamentari. Complimenti: i rossoneri sono riusciti a difendere il vantaggio di 3-0 del primo tempo.

Ore 23:17 - Calci di rigore. L’arbitraggio si conferma di parte: li tirerà anche il Milan.

Ore 23:18 - Ci scrive Nicky: “Alzo la posta: verso l’80 per cento del reddito“.

Ore 23:23 - Serginho tira e uccide Ocalan in tribuna.

Ore 23:23 - Hamann segna e pratica l’Eichmann a Ocalan.

Ore 23:24 - Pirlo: dopo Yokohama, missione compiuta. Torna a casa, lesso.

Ore 23:24 - Segna persino Chicazzé.

Ore 23:25 - Errore di Dudek. Tomasson in gol.

Ore 23:26 - Riise bene chi Riise ultimo.

Ore 23:26 - Calma: il disegno del Signore è imperscrutabile ma ha una logica.

Ore 23:27 - Kakà segna. OTTO PER MILLE. RIPETIAMO: OTTO PER MILLE.

Ore 23:28 - Smicer, cavallo brado, mette la boccia.

Ore 23:29 - SHEVA SBAGLIA: DIO, CI HAI RIPRESO NEL TUO GREGGE.