Visualizza Versione Completa : Barzellettiere
ingegnerlillo
27-01-2010, 11:04
Visto che non riesco a ritrovare il thread vecchio, ne apro uno nuovo :D
Due amiche d’infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di champagne, un limoncello e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo…
Non sapendo, per l’ora tarda, dove andare a fare pipì, hanno un’idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c’è nessuno!
Entrano… la prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato, si leva lo slip e se lo mette in tasca. Fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L’indomani il primo marito chiama l’altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
E’ tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande!
L’ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!
Non solo era ubriaca e senza mutande… ma aveva una coccarda rossa infilata nel culo con scritto:
“NON TI SCORDEREMO MAI. GIULIO, IGNAZIO, PINO E TUTTI GLI AMICI DELLA PALESTRA.”
:old:
Valgono anche quelle tristi? :esd:
Dr_Velvet
27-01-2010, 11:19
ingegnerì,pensa che per trovare il vecchio thread mi sono dovuto scervellare per trovare la parola chiave giusta.Poi colpo di genio...BARZELLETTE!!!
ed è venuto fuori il thread :eek:
http://www.htita.it/forum/showthread.php?t=25325&highlight=barzellette
quindi ora ci sono tre ipotesi nella mia mente:
-sei pigro,ma di quel pigro che se ti prude una palla non ti gratti seguendo il principio del "prima o poi passerà
-hai di recente subito un trauma(non so,due sconfitte della Fiorentina...:asd:)
-sei un vecchio paraculo
attendo risposta.
edit: aggiungo una quarta ipotesi: manie di protagonismo.
Ma a questa ipotesi credo poco,perchè rendersi protagonisti qui è come voler essere la prima donna a casa si marrazzo.
danybig82
27-01-2010, 13:05
non aprite questi 3d..poi calimar ne approfitta :sisi:
:esd:
ingegnerlillo
27-01-2010, 13:14
ingegnerì,pensa che per trovare il vecchio thread mi sono dovuto scervellare per trovare la parola chiave giusta.Poi colpo di genio...BARZELLETTE!!!
ed è venuto fuori il thread :eek:
http://www.htita.it/forum/showthread.php?t=25325&highlight=barzellette
quindi ora ci sono tre ipotesi nella mia mente:
-sei pigro,ma di quel pigro che se ti prude una palla non ti gratti seguendo il principio del "prima o poi passerà
-hai di recente subito un trauma(non so,due sconfitte della Fiorentina...:asd:)
-sei un vecchio paraculo
attendo risposta.
edit: aggiungo una quarta ipotesi: manie di protagonismo.
Ma a questa ipotesi credo poco,perchè rendersi protagonisti qui è come voler essere la prima donna a casa si marrazzo.
:asd::asd::asd::asd::asd::asd:
Dovevi mettere: "miiiii come passa veloce il tempo", visto che cercando "barzellette" l'ultimo thread in prima pagina ha come data dell'ultimo post il 24/06/2007, ed io ero sicuro di averne scritta qualcuna di recente :asd:
Comunque da bravo ex-mod diciamo che non voglio uppare thread troppo vecchi :D :D
Edit:
un uomo suona al campanello di un indovino:
DRRRRIIIIIIIINNNN
-Chi è?
- E s'incomincia bene di nulla....
uno dal dottore :
- Dottore mi aiuti soffro di amnesia!!!!!
- Da quanto tempo?
_ Da quanto tempo icché?
Edit2:
Zidad ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Zidad prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Zidad, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti inculo."
Zidad ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni. Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Zidad, per quello Che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti inculo."
Zidad pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un immenso feroce orso bianco che gli dice:
"Zidad..... di' la verità ..... tu non vieni per la caccia...."
Ho messo a dieta un quadro di Botero. Adesso è di Magritte.
:sisi:
:suspi:
Ketamina
27-01-2010, 13:21
Ho messo a dieta un quadro di Botero. Adesso è di Magritte.
:sisi:
:suspi:
:sbonk:
ilbarbadatre
27-01-2010, 13:25
riprendendo una vecchia battuta di pieraccioni:
DRIIIIIIIIIIIIIIIN:
- chi è?
- posta in cassetta?
- e in dvd un c'è nulla?
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"
Ketamina
27-01-2010, 13:31
Ok, questa è successa davvero ad un mio amico.
Sera tarda, stava tornando dal lavoro. Allo svincolo dell'autostrada lo fermano i Carabinieri che gli chiedono tutti i vari documenti. Lui a scanso di equivoci dice ai Carabinieri che la macchina è intestata a sua madre. Come sente questa frase il Carabiniere s'insospettisce... chiama il collega e gli parla in privato. Il mio amico inizia a preoccuparsi e dopo un po' il Carabiniere si avvicina con aria severa. Gli mette davanti il libretto della macchina e gli chiede: "Se è intestata a tua madre come dici... come mai tu fai Coccimiglio e l'intestataria ha un altro cognome???". :suspi:
:sbonk:
ilbarbadatre
27-01-2010, 13:43
Ok, questa è successa davvero ad un mio amico.
Sera tarda, stava tornando dal lavoro. Allo svincolo dell'autostrada lo fermano i Carabinieri che gli chiedono tutti i vari documenti. Lui a scanso di equivoci dice ai Carabinieri che la macchina è intestata a sua madre. Come sente questa frase il Carabiniere s'insospettisce... chiama il collega e gli parla in privato. Il mio amico inizia a preoccuparsi e dopo un po' il Carabiniere si avvicina con aria severa. Gli mette davanti il libretto della macchina e gli chiede: "Se è intestata a tua madre come dici... come mai tu fai Coccimiglio e l'intestataria ha un altro cognome???". :suspi:
:sbonk:
:doh: :no:
a me, denunciando il furto del portafoglio, han chiesto di mostrargli un documento :look:
Ketamina
27-01-2010, 13:46
a me, denunciando il furto del portafoglio, han chiesto di mostrargli un documento :look:
Incredibile, è successo lo stesso ad un altro amico mio 2 giorni fa. :sbonk:
Gesù e i suoi discepoli girano per la città. Giuda, assoldato dai sacerdoti per smascherarne la natura umana, decide di tendergli una trappola, sottoponendolo alla tentazione della carne. Gli parla di una prostituta molto malata che ha disperatamente bisogno di aiuto, così Gesù decide di recarsi subito da lei per recarle conforto.
Arrivati davanti alla casa dice ai discepoli di aspettarlo fuori ed entra. Dopo cinque minuti la prostituta esce di casa di corsa, urlando disperata.
Un minuto dopo Pietro, vedendo uscire Gesù gli corre incontro.
Pietro: Maestro... ma che è successo? Racconta tutto dall'inizio!
Gusù: Eh, niente Pietro, sono entrato...
Pietro: E poi?
Gusù: Poi ci siamo salutati...
Pietro: E poi???
Gusù: Poi mi ha spogliato...
Pietro: E poi????????
Gusù: Poi si è spogliata lei...
Pietro: E poi??????????????
Gusù: Poi gli ho visto una ferita e glie l'ho guarita.
:D
Dr_Velvet
27-01-2010, 15:25
questo topic è perfetto per rovinarsi le giornate :asd:
:suspi:
Zidad ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Zidad prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Zidad, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti inculo."
Zidad ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni. Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Zidad, per quello Che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti inculo."
Zidad pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un immenso feroce orso bianco che gli dice:
"Zidad..... di' la verità ..... tu non vieni per la caccia...."
:suspi:
Ma io ancora non ho figli... :esd:
Credo la apprezzino più i toscani, ma vabbé...
Gino e Aldo, due vecchietti di 80 anni, si ritrovano dopo tanto tempo per caso nel cortile di un ospedale.
"Aldo!!! Ma sei te? Saranno trent'anni che non ti vedo! Come stai?"
"Eh insomma, se siamo qui vuol dire che tanto bene non si sta..."
"Eh lo so, lo vedo che sei un po' zoppo, ma che hai?"
"Eh... un trombo!"
"O che mi dici? Anche a me non mi si rizza più, però cammino a modo!"
ilbarbadatre
27-01-2010, 15:34
Credo la apprezzino più i toscani, ma vabbé...
Gino e Aldo, due vecchietti di 80 anni, si ritrovano dopo tanto tempo per caso nel cortile di un ospedale.
"Aldo!!! Ma sei te? Saranno trent'anni che non ti vedo! Come stai?"
"Eh insomma, se siamo qui vuol dire che tanto bene non si sta..."
"Eh lo so, lo vedo che sei un po' zoppo, ma che hai?"
"Eh... un trombo!"
"O che mi dici? Anche a me non mi si rizza più, però cammino a modo!"
:asd:
ingegnerlillo
27-01-2010, 15:46
Un vecchina brutta e strabica entra in farmacia e dice al farmacista:
- "Buonasera, menta forte!"
- "AH BELLA FIGOONAAAA!"
"la vedo proprio brutta.."
come disse una vecchia signora nuda davanti allo specchio.
Un vecchina brutta e strabica entra in farmacia e dice al farmacista:
- "Buonasera, menta forte!"
- "AH BELLA FIGOONAAAA!"
http://www.postare.it/user/36502/giga%20rotfl.gif
Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno paura dei loop.
Oggi vado di barzellette tristi :esd:
ingegnerlillo
27-01-2010, 16:14
Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura.....
-------------------------------------------------------------------
Lui disse: Proviamo a cambiare posizione stasera?
Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!
------------------------------------------------------------------
Un tizio va da un amico e gli dice: "Ascolta!Ascolta!ho appena inventato una mela che sa di figa" e l'amico assaggiandola:"Ma sa di culo" e l'altro:
"Girala,girala!!"
Du' carabinieri ritornao in caserma cor una foca:
-S'è trovato vesta bestia, maresciallo!-
-Dè, portatela al circo-
I due sortano, ma dopo 'n'oretta rieccoli 'n'artra vorta colla foca.
-Maresciallo, noi ar circo ci s'è portata, ma 'un s'è divertita! Si prova ar cine?-
(dal vernacoliere)
-papà papà, ma i drogati sono fatti come noi?
-molto di più figlio mio, molto di più!
-.-
Ketamina
27-01-2010, 21:20
Bella questa Calimar. :sbonk:
Bella questa Calimar. :sbonk:
te ne stupisci ? :confused:
bimbo africano:
-papà, papà posso giocare con il tuo uccello ?
-si certo figliolo, ma attento a non allontanarti troppo...
ingegnerlillo
28-01-2010, 10:20
Carabiniere all'acquario di Genova:
- "Scusi, che pesci sono?"
- "Squali!"
- "Squelli!"
ilbarbadatre
28-01-2010, 10:32
Un extracomunitario al supermercato esce con delle bottiglie nella borsa non pagate.
La guardia della sicurezza lo ferma e gli chiede:
- Ma perché non le ha pagate queste bottiglie?
e lui:
- C'è scritto Brendi, io ho breso
Un senegalese entra in un negozio di elettrodomestici.
"Vorrei una lavadrige"
"Candy?"
"Voreeeeeeeiiiii una... lavadriiiiiiiiiiiiiiiiiiiigeeeeeeeeeeeeeeee"
sheva the best
28-01-2010, 12:25
Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!".
E il negro: "E' bigolo berghe' l'agua è freda!".
Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!".
E il negro: "E' bigolo berghe' l'agua è freda!".
Stavo per scriverla io, giuro :esd:
sheva the best
28-01-2010, 14:52
Stavo per scriverla io, giuro :esd:
son troppo rapido :asd:
danybig82
28-01-2010, 15:03
son troppo rapido :asd:
non è una qualità assoluta..:rolleyes:
:esd:
EDIT:
due peni all'universita:
- " Ti vedo un po' teso oggi! Cos'hai fatto? "
- " Beh, sai... ho avuto un orale !! "
ilbarbadatre
28-01-2010, 15:34
- Papà, papà, è giusto dire: "la mamma oggi ha andata al cinema?"
- No figliolo, no, perché la mamma oggi ha stata a casa
danybig82
28-01-2010, 15:37
:suspi:
ilbarbadatre
28-01-2010, 15:48
:suspi:
Sempre peggio :esd:
ora passerà teppic: "CHIUDO" :(
Ketamina
28-01-2010, 15:49
Due tedeschi vanno al bar e dicono: "Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi: "No, zwei!".
danybig82
28-01-2010, 15:50
:no:
Ketamina
28-01-2010, 15:52
"Papà, papà, il nonno è cattivo!"
"Zitto e mangia lo stesso!"
- Nonno, cos'è un pedofilo?
- Zitto e ciuccia
- Nonna, c'è puzzo di morto... Nonna? NONNA????
:asd:
Ketamina
28-01-2010, 15:59
Due scoregge si incontrano:
"Beh... perché quella faccia?"
"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!!"
Cosa fa una bambina senza braccia sull'altalena?
Cade...
Tanis Mezzelfo
28-01-2010, 16:06
Cosa dice una bandiera quando non c'è vento?
Non so se mi spiego -.-
Ketamina
28-01-2010, 16:06
Cosa fa una bambina senza braccia sull'altalena?
Cade...
Morto.
Ma chi è che ha scritto tutte se minchiate?
....disse il cieco toccando la grattugia
-.-
Ketamina
28-01-2010, 20:36
Senza che fate la faccina, tanto anche a voi fanno ridere. :esd:
Ketamina
28-01-2010, 20:42
Che differenza c'è tra una zanzara e la tua ragazza?
Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!
Ketamina
28-01-2010, 21:05
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20'000 al chilo, cervello di biologo 30'000 al chilo, cervello di medico 40'000 al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1'000'000 al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
"Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
"Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
:sbonk:
ilbarbadatre
28-01-2010, 21:39
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20'000 al chilo, cervello di biologo 30'000 al chilo, cervello di medico 40'000 al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1'000'000 al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
"Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
"Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
:sbonk:
questa non fa ridere :mad:
danybig82
28-01-2010, 21:41
barba ti sei sentito parte in causa ?!? :sbonk:
Un topino se ne sta bello disteso in una foresta...
Ad un certo punto passa una zebra e gli chiede: "Topino ma cosa fai nella foresta solo soletto??"
E il topino risponde: "Mi rilasso... sgranocchio una spiga... guardo il tramonto e quando arriva il leone gli faccio un culo così (apre le mani per rendere l'effetto!). A quel punto la zebra gli fa: "Fai un culo così al leone?! Il re della foresta? Io scappo!!!" E se ne va.
Dopo un po' arriva una gazzella, guarda il topino e gli chiede: "Topino ma cosa fai nella foresta solo soletto? "E il topino risponde: "Mi rilasso... sgranocchio una spiga... guardo il tramonto e quando arriva il leone gli faccio un culo così. A quel punto la gazzella gli fa: "Fai un culo così al leone?! Il re della foresta? Io scappo!!!" E se ne va.
Arriva il leone, che, vedendo il topino solo gli chiede: "Topino ma cosa fai nella foresta solo soletto? "E il topino risponde: "Mi rilasso... sgranocchio una spiga... guardo il tramonto... ogni tanto dico quattro cazzate...!!!
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
Cosa c'è di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
In un piccolo paese un ragazzo va a confessarsi dal parroco accompagnato da un amico: "Padre, devo confessare che ho una relazione con un uomo."
"Questo è peccato, figliolo."
"Lo so padre, ma è più forte di me."
"E chi è quest'altro uomo?"
"Non posso dirglelo, padre."
"Devi dirmelo se vuoi che ti assolva."
"Non posso..."
"Scommetto che è il figlio del farmacista."
"No, padre."
"Ho capito, è il garzone del panettiere."
"No, padre."
"E' il fratello del vigile urbano?"
"No, padre."
"Visto che non mi dici chi è, non posso assolverti."
"Pazienza, padre."
Finita la confessione l'amico gli chiede: "Allora ti ha assolto?"
"No. Ma mi ha dato un sacco di dritte..."
Una donna stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era una donna vestita di nero, da sola, che seguiva i feretri con un cane pitbull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 donne che seguivano il corteo in fila indiana.
La donna non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò alla donna col cane e le chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho
mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
La donna in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza funebre è per mio marito."
"E che cosa gli è successo?"
La donna rispose: "Il mio cane l'ha attaccato e l'ha ucciso"
La prima ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"
La donna rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mio marito, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra le due donne trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:
"Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
Lui ti risponderà dicendo: "Ciao, io sono l'uovo, entra pure".
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare...
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?"
Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:
"Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?"
"Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?"
"Perché su quella tomba c'è scritto: Qui giace un politico ed un uomo onesto"
Il padre di Giotto va dai professori. Arriva da quello di matematica che gli dice: "No, guardi, suo figlio non riesce neanche ad arrivare alla sufficienza, guardi questo compito... insomma, 2+2 fa 4, non 5!" deluso, va da quello di Italiano che gli fa una solfa sui problemi espositivi del figlio e sugli errori di ortografia. Ancora più deluso, va dalla prof. di Storia e Geografia che lo raccomanda: "O suo figlio studia, o lo boccio e ripete per la 4a volta la seconda!" poi finalmente lo chiama la prof. di Artistica che fa i complimenti al padre per aver dato vita ad un figlio così: "Guardi là fuori, vede tutti i bambini con la testa fasciata? Bene, l'altra volta Giotto ha disegnato una fontana nel muro del cortile della scuola e tutti i suoi compagni sono andati per bere, visto che sembrava così vera... e si sono procurati quella ferita!" allora il padre sporgendo la lingua, tutta bruciata e corrosa, dice: "Lo dica a me, ieri mi ha diZZegnato una fica ZZulla ZZtufa!!!"
danybig82
29-01-2010, 13:51
Un bambino dice al padre :
"ieri ho fatto sesso con la nonna"
e il padre: "cosa?!?ti sei fatto mia madre?"
e il figlio "bhe..tu nn ti fai sempre la mia?!?"
Un bambino dice al padre :
"ieri ho fatto sesso con la nonna"
e il padre: "cosa?!?ti sei fatto mia madre?"
e il figlio "bhe..tu nn ti fai sempre la mia?!?"
questa va in boiate però :esd:
danybig82
29-01-2010, 16:16
lo credo anch'io :esd:
ilbarbadatre
29-01-2010, 17:23
questa va in boiate però :esd:
riportava un'esperienza di vita personale :sisi:
papero81
29-01-2010, 17:34
sapete qual' è il pesce più veloce del mondo?????
........ il tonno insuperabile......
danybig82
29-01-2010, 20:26
sapete qual' è il pesce più veloce del mondo?????
........ il tonno insuperabile......
si vede che sei nuovo :sisi::suspi:
:esd:
Ketamina
29-01-2010, 20:41
:doh:
papero81
29-01-2010, 21:57
si vede che sei nuovo :sisi::suspi:
:esd:
me l' aspettavo un commento del genere... quella del tonno è proprio una cagata....
L'inter è perseguitata da arbitri, Lega, Figc, Uefa e Fifa......
Dr_Velvet
29-01-2010, 22:15
si vede che sei nuovo :sisi::suspi:
:esd:
e trattali bene,che teppiche si incazza :asd:
danybig82
29-01-2010, 22:34
hai ragione anche tu :esd:
Una biglia all'altra: attenta al gradin...din....din...din...
:D
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
La mela al verme: "Non parlare, bacami !".
La supposta al missile: "Per fortuna che tu vai in cielo.."
Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"
Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.
Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
Tanis Mezzelfo
30-01-2010, 11:44
L'inter è perseguitata da arbitri, Lega, Figc, Uefa e Fifa......
mjasky dice cose intelligenti......
Un cacciatore veneto torna a casa dopo una battuta:
Ciao amore, guarda quà! (facendo il gesto dello sparo)
Pim, pum, pam... 2 lepri e un fagian!
E tu cosa hai fatto stamattina?
Un, pon, pin... 30 euro sul comodin... :D
PIN PON....
la segretaria è desiderata nell'ufficio del direttore...
PON PIN
danybig82
30-01-2010, 12:56
stiamo dando il peggio :esd:
è questo che ci chiede il forum :esd:
perchè ? io so direttore :esd:
SISLEY dice a STEFANEL: "Ti voglio BENETTON" e STEFANEL risponde:
"Se non ti LEVIS ti tiro un calcio con tanta ENERGIE che ti faccio arrivare fino a LEE !!!
oscena lo so :suspi:
Ma la sapete quella della Yellow Pecora?
danybig82
30-01-2010, 13:37
...
ilbarbadatre
30-01-2010, 13:37
Ma la sapete quella della Yellow Pecora?
racconta racconta
Ma la sapete quella della Yellow Pecora?no kekko non farlo :rotfl:
Ketamina
30-01-2010, 13:40
C'era una Yellow Pecora...
e sa la sapevo chiedevo?
:esd:
http://www.htita.it/forum/showthread.php?t=65861:-o:-o:-o:-o
Perche' l'elefante e' grosso, grigio e grinzoso ? Perche' se fosse piccolo, bianco e liscio sarebbe un'Aspirina.
:esd:
musclemuseum
06-02-2010, 00:42
Un'oca dice a un'altra: "Dove siamo?"
"Qua"
(chiedo scusa se non son riuscito a scrivere bene in dialetto -piemontese-)
Marco, un signore di circa 65 anni, che è sempre vissuto in campagna, incontra Gianni, nella piazza del paese. "Gianni, jò decis dandà 'a fa''n viagi prümma ka sia trop veg. Jò decis dandà a Londra. Sa sciarumma."
Dopo un paio di settimane, Marco, tornato dal viaggio, incontra di nuovo Gianni in piazza. "Marculin, dimi 'n poc, tla visitala sta Londra?"
"Sì, ma 'stingleis son propi mat! Jàn da strà larghi larghi larghi, agli ciamu "strit", jàn dei pullman iauti iauti iauti, agli ciamu "bas"; na vira, prümma dandà a pià l'apparecchio par turnà'casa ason'nandà a pütani. Gnò truana ünna c'man fa "Lav me". Ma lavti ti!"
musclemuseum
Cosa fanno 19 carabinieri al cinema??
Guardano un film VIETATO AI MINORI DI 18!!!
:esd:
qual'è il colpo per un ubriacone (per keta insomma)?
sbrattare a denti stretti per sentire i pezzettoni
-.-
:sbonk:
Ketamina
06-02-2010, 17:20
qual'è il colpo per un ubriacone (per keta insomma)?
sbrattare a denti stretti per sentire i pezzettoni
-.-
:sbonk:
Il colpo? :suspi: Cioè?
ilbarbadatre
06-02-2010, 17:26
e il colmo per un sindaco?
avere un'intelligenza fuori dal comune
stiamo toccando il fondo raga :help:
danybig82
07-02-2010, 12:29
stiamo toccando il fondo raga :help:
dici?!? :asd:
un uomo entra in un caffè...SPLASH :esd:
con questa si tocca il fondo...:sisi:
ilbarbadatre
07-02-2010, 12:47
c'è un uomo in mare che sta per affogare
perde i sensi ma i soccorsi riescono a portarlo a riva e lo stendono sul bagnasciuga
iniziano a fargli il massaggio caridiaco pompando l'acqua fuori dai polmoni
ma quest'acqua non finisce mai, mai, mai
i soccorritori si interrogano su sto fatto e un vecchio che passa di lì gli fa: "forse è meglio se gli levate il culo dall'acqua"
papero81
07-02-2010, 12:59
Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto
vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!
La settimana scorsa sono andato a fare la spesa all'ipermercato Iper Coop.
Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per
caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto
appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in
minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto
e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul
vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore
essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro
toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a
toccarvi.
Se non la respingete inizia a farvi un pompino.
Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un
po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi
coinvolge in rapporto sessuale.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina,
apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi
ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa
in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose.
Io stesso sono caduto in trappola.
Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un
litro d'olio d'oliva.
Martedì un pacco di biscotti.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un
ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e
la sera una scatoletta di ARACHIDI.
Suggerisco molta cautela!!!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso.
danybig82
07-02-2010, 13:00
Doc esci da questo corpo :esd:
sapete perchè c'è solo un buco nel culo ?
perchè se ce ne fossero due, sarebbe una presa per il culo
ilbarbadatre
12-02-2010, 18:53
bella :suspi: :sisi:
:esd:
ingegnerlillo
12-02-2010, 19:07
Sapete perchè l'osso sacro si chiama così?
Perchè assiste a tutte le messe in culo :sisi:
ilbarbadatre
12-02-2010, 19:55
questa ancora meglio giga:suspi:
Hendeling
12-02-2010, 20:01
Per restare in tema:
La mente, dopo essersi aperta, non torna mai alle dimensioni originali.(A. Einstein)
Anche il culo. (Cicciolina)
Per restare in tema:
La mente, dopo essersi aperta, non torna mai alle dimensioni originali.(A. Einstein)
Anche il culo. (Cicciolina)
:rotfl:
In un centro cura della balbuzie, viene indetta una gara, da una psicologa bonazza.
La gara consiste semplicemente nel dire senza balbettare la città/paese di nascita, premio? Beh una notte di fuoco con la psicologa.
Dopo 2 settimane di preparazione, i tre personaggi risultati migliori, si trovano davanti alla psicologa per la prova finale.
Va il primo:
Psic:"allora, dimmi tutto, dove sei nato?"
Cic1:"A Bo bo bo bolo lo gna
Psic:"mi dispiace, dovrai impegnarti di più, il prossimo"
Secondo:
Psic:"allora, dove sei nato?"
Cic1:"A Pepe pe perugi gi a
Psic:"mi dispiace, peccato su, il prossimo"
Terzo:
Psic:"tu sei l'ultimo, fatti forza che è semplice su, dimmi allora, dove sei nato?"
Cicc3:"(prende fiato)....Ascoli!"
Psic:"bravissimo, complimenti, e dato che hai risposto, e io mantengo le promesse, andiamo su"
Si recano al motel più vicino, e se la strombazzano a più riprese per tutta la notte.
Il mattino seguente:
Psic:"allora, davvero, mi hai stupito, sono stata proprio bene, e tu sei una furia, ma...
è da ieri che non dici niente, su, com'è andata per te?
Cicc3:"Pi pi piceno!"
:suspi:
-.-
danybig82
12-02-2010, 22:03
:suspi:
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